Не люблю свою дочь

 
Здравствуйте. Вот и пришло время обратиться за помощью. У меня хорошая семья. Любящий муж и 10 летняя дочь. Все хорошо. Но я поняла, что я не люблю свою дочь. Я чувствовала это , но не признавала. А сейчас, когда она может ответить мне на мой грубый тон, я говорю ей это открыто. Она тоже ждет момента, когда вырастет и уйдет из дома. Я думаю, что это взаимно. У нас дня не проходит без криков и скандалов. А причины скандалов- это постоянная грязь в её комнате, вранье, и плохие оценки в школе( три тройки в семестре) не может организовать свой день. Я крич у, на казываю. А сейчас открыто говорю ей, что она ни кем в жизни не станет. Занижаю её самооценку. Она терпит. Но невозможно представить , что у неё творится в голове после этих всех слов. И это не помогает. Я думала, может она исправится. Но это только на один день. И длится это с раннего детства. Вот почему я сделала вывод, что я просто её не люблю. Помогите мне. Научите меня. Я больше так не могу. Просто будет ещё хуже. Спасибо. 
 
Здравствуйте!
Любые события в нашей жизни происходят не без причины. Часто нам приходится встречаться с трудностями для того, чтобы мы чему-то научились. То, как вы относитесь к своей дочери, может быть последствиями того, какими были ваши собственные отношения с вашими родителями - это первое предположение.
 
Второе - восприятие собственного ребенка может зависеть от взаимоотношений с отцом ребенка. Я не знаю, если мужчина, с которым вы сейчас живете - отец  вашего ребенка.
Отец он ребенка или нет, но вы должны знать, что ваши взаимоотношения  с мужчиной, c которым вы живете, могут сказываться на вашем отношении к ребенку. Почему? Потому как ваша удовлетворенность жизнью имеет прямое отношение к тому, как вы относитесь к своему ребенку.
 
Подумайте, возможно вы чего-то себе не позволяете в своей жизни иметь/делать из за того, что ребенок занимает ваше свободное время. Все ли вас в вашей жизни устраивает? Нравится вам? Если нет, это тоже может быть причиной вашего отношения к дочери.
 
Ваш собственный внутренний конфликт может выливаться в эмоциональное насилие над ребенком, когда вы вымещаете на дочь свое раздражение и отторжение.
 
Вы пишете "любящий муж".  А вы его точно любите? Дело в том, для любой жeнщины не достаточно, чтобы только ее любили, она сама тоже должна испытывать чувства к своему мужчине. Это одно из необходимых условий, чтобы женщина себя чувствовала счастливой.
 
Как обстоят дела с вашей собственной реализацией? Вам нравится ваша работа?
 
Причин, почему так происходит в вашей жизни, может быть много. Чтобы их выяснить, нужно время для личной беседы с вами. Если вы будете продолжать закрывать глаза на то, откуда  и почему пришло такое ощущение к ребенку, ситуация будет с каждым годом ухудшаться. А еще впереди у вашей девочки пубертатный период (полового созревания) сложный и проблемный для самого ребёнка, да и для родителей он непростой.
 
Вы можете тяготиться материнством, но не может не волноваться за жизнь ребенка. Это можно понять по тому, что вы написали о том, что вас волнует ситуация с дочерью, просите помощи и cовета - как вам дальше быть. Я не думаю, что вы не любите свою дочь, просто людям свойственно уставать, и возможно, вы тоже устали. Устали «наступать на одни и те же грабли» потому, что не знаете как по другому. Но выход есть из любой ситуации. Из вашей тоже он есть. Осталось определить, какого результат вы хотите на выходе?
 
За любой результат будет своя эмоциональная плата.
Если вы будете продолжать унижать ee, говорить о том, что она вырастет “никем", она и вырастить "никем", очень неуверенным, несчастным человеком. И вы будете всю свою жизнь наблюдать, как вашему ребенку плохо. Вы хотите такого результата?
 
Когда ребенок развивается, испытывая на себе хронический дефицит любви в детстве со стороны родителей, прежде всего со стороны матери, это рано или поздно отразится на его соcтоянии. Как вы видите, это уже начало давать свои плоды (проявляться в ее поведении- “постоянная грязь в её комнате, вранье, и плохие оценки в школе, не может организовать свой день”), и это только «цветочки».
 
Часто это депрессии, уход от эмоциональной боли, испытываемой в реальности, в наркотики, алкоголь, трудоголизм или любые другие формы зависимости. Иногда, когда человек чувствует, что он никому не нужен, он становится не нужен даже самому себе, поэтому он запускает программу самоуничтожения, проявляться это может в появлении затяжных или неизлечимых болезней. Или человек заканчивает жизнь самоубийством. Ваше поведение  по отношению к дочери несет в себе определенные последствия, c которыми вам придется столкнуться рано или поздно.
 
Ваша дочь cвоим поведением  выражает протест, и это одна из форм привлечения к себе внимания. Ей не хватаeт вашего внимания и любви.
 
Подумайте, ведь вы все равно тратите энергию на то, чтобы ее ругать, унижать, контролировать, так?  Ведь можно тратить эту же самую энергию на то, чтобы давать ей внимание, заботу, ласку. Интересоваться ее чувствами, тем, что ее беспокоит. Поддерживать ее, она очень в этом нуждаетcя сейчас. Кто кроме родителей в этом возрасте может это дать? У нее есть еще кто-то кроме вас, кто мог бы дать ей любовь и поддержку?
 
В ответ на вашу любовь, заботу и внимание, вы сможете в будущем радоваться вместе счастью и благополучию дочери, ее успехам.
 
Есть такой закон бумеранга. Верите вы в него или нет, это не избавляет вас от ответственности его последствий.
А заключается он вот в чем: на любое, даже самое малое действие, всегда есть ответная реакция.
 
Разобравшись и осознав, что заставляет вас совершать то или иное действие, это даст вам возможность не случиться нежелаемому действию.
 
Вы можете ничего не менять в своем поведении. Это ваш выбор. Каждый человек каждый день делает выбор, и этот выбор приводит к определённому развитию событий и последствиям. Бумеранг возвращается всегда по той траектории, которую вы сами задаете. Напоминайте себе об этом иногда.
 
Если вам самой трудно разобраться в проиcходящем, добро пожаловать на скайп консультацию, будем это делать вместе.
Я желаю вам терпения. "Терпение это ключ ко всему. Чтобы цыпленок вылупился, яйцо нужно высидеть, а не разбить."