Внебрачный ребенок

 

Здравствуйте!

Мне 25 лет, муж старше на 10 лет. До встречи со мной он жил в России 15 лет, мы обе не русские. Познакомились на родине, поженились и уже 3 года живём в России. Нашему сыну скоро будет 2 годика. Мы очень любим друг друга, на жизнь не могу жаловаться.
Несколько дней назад муж мне показал фотографию мальчика лет 4 и сказал,что это его сын. Поверила только когда он поклялся могилой моей матери. Они встречались до знакомства мужа со мной,потом разошлись. Она не сказала, что беременна, муж узнал только когда приезжал обратно после нашей помолвки.
Уже 5 дней не могу ни спать, ни есть. Ни когда не думала,что буду стонать от боли, в буквальном смысле этого слова.
Она от мужа ничего не требует. Муж раз в месяц навещает ребёнка,даже нашего сына познакомил.
Помогите советом стоит ли общаться дальше? Это сейчас ребёнок ничего не понимает, а что будет потом? Он же наверное скучает по отцу. Из за этой "мамаши", которая решила рожать для себя, разрушается моя семья, мне очень трудно смерится с этой мыслю о ребёнке.
Хотела рожать второго но...
В первую очередь думаю об этом ребёнке А если мы здесь ни на всю жизнь, стоит ли мне познакомится с ним?

Ангелина.

 

Здравствуйте, Ангелина!
 
"Мне очень трудно смерится с этой мыслю о ребёнке" - если вы позволите себе смириться с этой мыслью, то вы, наверное, ожидаете, что что-то должно произойти плохое и разрушить вашу семью? О чем вы думаете? Что подразумеваете под плохим? Что у него могут быть чувства к этой женщине? Что он уйдет от вас к ней? Если так, вам стоит подумать о доверии в отношениях с мужем. О вашем страхе остаться одной.
 
"Они встречались до знакомства мужа со мной,потом разошлись. Она не сказала ,что беременна,муж узнал только когда приезжал обратно после нашей помолвки."
Ситуация присутствия внебрачного ребенка не несет предательства по отношению к вам, это случилось до того, как вы стали жить вместе.
Он, будучи помолвленным с вами и зная, что будет ребенок, остался с вами. Это не показывает вам, что вы ему дороги и нужны?
 
"Помогите советом стоит ли общаться дальше?"
Будете ли вы общаться, зависит от вас.
Мужу вашему нелегко в такой ситуации, и он наверное оценил бы вашу поддержку, и это еще больше укрепило бы ваши отношения.
Он живет с вами, у вас растет сын, и внебрачный сын - такой же ему сын как и ваш общий, и он не может о нем просто забыть и не общаться с ним. Если бы он отказался от внебрачного сына, разве это не показало бы, что он способен это сделать и по отношению к вашему ребенку однажды, если бы отношения разладились между вами?
Если вы хотите поддержать мужа, если вам важно, что он чувствует, то можно начать общаться всем вместе и быть в курсе событий и не додумывать, что там происходит и не злиться на мужа.
Если вариант общения мужа с ребенком без вашего участия подходит вам больше, то можно его выбрать. Он сам может общаться с ребенком, не вовлекая вас.
Ваш выбор зависит от того, что вам близко, где вы (в какой ситуации) не будете чувствовать напряжение и от него - дискомфорта.
То есть, принимая решение, подумайте, от какого варианта вам будет спокойнее на душе.
 
"Из-за этой "мамаши", которая решила рожать для себя, разрушается моя семья,мне очень трудно смерится с этой мыслю о ребёнке".
Вы отслеживаете свою злость на бывшую женщину вашего мужа?
За что вы злитесь на нее? За то, что она решила родить ребенка, не спросив об этом вас? По вашему мнению она должна это была сделать, потому как обязана была знать о вашем появлении, о ваших чувствах? Предусмотреть что вам может быть больно?
Вы считаете, что она должна нести ответственность за то, как вы себя чувствуете?
А вы сами готовы брать ответственность за то как чувствуют себя другие. Вы думали как мать этого ребенка чувствует себя? И если ей плохо, вы хотите или будете заботиться о том как чувствует она себя? Сомневаюсь.
Тогда почему ожидаете, что она должна это делать по отношению к вам?
Каждый отвечает за свои испытываемые чувства сам: и вы и она.
 
Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию под другим углом.
Когда вы отдаете ответственность за то, как вы чувствуете, другим людям, вы становитесь зависимой от них. То есть они над вами имеют контроль/власть. Не вы сами контролируете, как вы хотите себя чувствовать, а они это делают за вас. Вам нравится такое положение дел? И если нет, тогда стоит самой выбирать, как вы будете себя чувствовать.
 
Сейчас получается, что вы не способны контролировать свои чувства. Да, это действительно трудно, но тогда, когда человек не осознает, почему у него возникли такие чувства. Подумайте, о чем вы думаете, когда вспоминаете о внебрачном ребенке мужа? Как он своим присутствием может разрушить вашу семью? Заберет внимание вашего мужа у вас и у вашего совместного ребенка?
Вам не достает внимания мужа, его очень мало, поэтому вы так дорожите им? Если так, тогда нужно разбираться, что вам не хватает в отношениях с мужем.
Или это финансовый вопрос?
 
Вам необходимо понять, как на вас и на ваши взаимоотношения с мужем влияет присутствие внебрачного ребенка мужа.
А для этого нужно осознать, что вас конкретно беспокоит в ситуации появления сына вашего мужа от прежних отношений.
Контролировать мы можем только то, что осознаем.
Из этого следует, что если вы не разберетесь со своими чувствами, не выясните, что стоит за вашим недовольством и тревогой, контролировать их (свои чувства) вы не сможете. 
Не будете справляться самостоятельно с вашими страхами/тревогами - обращайтесь за помощью к специалисту.