Мои близкие считают меня железной

 

Мне 37 лет. Замужем, сыну 11 лет. Мужу 44.

Живем с моей мамой. Два года назад "заработала" панические атаки. По три скорые за одну ночь.

Пила алпрозалам и анидепрессанты ( быстро бросила, не вижу смысла).

С атаками научилась ""договариваться" полгода уже нет в том виде, в котором были. Очень часто задумываюсь о самоубийстве. Меня окружают одни "дети". Мама по характеру -подросток в пубертатном пероиде, муж - детский сад старшая группа. Сын - разменная монета. Я зарабатываю, одно высшее оконченное, второе оконченное, но не защитилась, нет времени. Проблема. Все знают, что я беру на себя ответственность за все. Стану "зонтом" для ребенка, когда всем надо слить эмоции. Принимать решения - я. А в "мирное время" - девочка для битья.

Мама транслирует во вне, что я чуть ли не эмбицил, и только на ей все держится.

Муж в любой ситуации выгораживает себя за мой счет. В результате мой сын воспринимает меня как железного человека и жалеет всех кроме меня. Сейчас лежу со сломанной рукой, в гипсе. Муж от стресса два дня пил.

Я на него обиделась и стала "источником" негатива в семье. Обидно. И силы закончились выравнивать ситуацию.

Быть баластом сложно. Сегодня последней каплей стал звонок дедушки. Мама ему нажаловалась, что я к ней невнимательна. Никогда себе такого не позволяла и объяснила в жесткой форме "что посеешь - то пожнешь".

Я сама мама и знаю как тяжело выстраивать отношения со своим ребенком. И считаю, что это родительский долг. Принял решение родить - неси ответственность.

А сейчас я должна искать подход к матери,которая всю жизнь со мной соперничает и хочет сломать меня? У меня нет тыла и сил больше нет тоже.

Евгения.

 

 

Здравствуйте, Евгения!

 

“А сейчас я должна искать подход к матери,которая всю жизнь со мной соперничает и хочет сломать меня?”

Не должны. Но выбираете именно это - соперничать. И причина этому есть. Что хотите доказать матери, когда соперничаете?

 

Подумайте, не получается ли у вас так: для того, чтобы заслужить любовь, внимание, чувствовать себя нужной вы должны быть в семье незаменимой, быть уверенной в том, что лучше чем вы никто не знает как и что должно развиваться в семье, какие решения нужно принимать? И чтобы не столкнуться с нежелаемыми последствиями, обычно такие люди выбирают держать все под личным контролем, чтобы допустить только тот сценарий в жизнь, с которым они смогут умело справиться.

А поскольку могут справляться с определенными сценариями (обычно повторяющимися), то только их и впускают в свою жизнь.

 

Вы сами убедились, что попытки все и всех контролировать привели вас к тому, что "силы закончились выравнивать ситуацию". Боясь утратить контроль над ситуацией, вы сами попадаете под контроль событий или своих близких.

Как думаете, может быть связь между вашим контролирующим поведением и хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

 

Силы не появятся у вас до тех пор, пока вы:

- не начнете удовлетворять свои собственные потребности.

- отдадите вашим близким ответственность за их собственную жизнь в их руки.

 

Возможно, ваша зависимость от внешних оценок, низкая самооценка, мнение о себе как о человеке недостаточно хорошем,

не дает/не оставляет вам права заботиться о себе. Часто такие люди не позволяют себе делать то, что им нравится,

развлекаться, тратить на себя деньги, потому как испытывают чувство вины и, чтобы его избежать, им лучше для себя

ничего не делать, чем испытывать вину. Такое поведение всегда есть отголосок воспитания в дисфункциональной семье,

в которых имели место либо химическая (алкоголь/наркотики) зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось.

 

Для того, чтобы вас перестали окружать "дети" (ваш муж и мать) и вы почувствовали себя женщиной, вам понадобится дать себе право на ошибки. Перестать делать за них то, что они способны сделать сами. Ваша гиперзабота о них сигнализирует им ваше убеждение, что они беспомощны и неспособны, и дает им разрешение следовать тому, что вы хотите в них видеть – "они без вас ну ни как не проживут".

 

Им так удобно и вы получаете суррогатные выгоды. Какие? Чувствование себя постоянно нужной и незаменимой.

Не высока ли цена за суррогат? Беря ответственность за других, вы совершенно безответственны в отношении собственного благополучия.

Меняя стратегию собственного поведения, вы сможете изменить динамику в семье и получить другой результат.

Для этого вам понадобится отказаться дальше сохранять иллюзию построенного вами мира + пожертвовать суррогатным ощущением вашей незаменимости и важности. И поработать со специалистом, выяснив где, как, c помощью чего вы можете приобрести органическое чувство собственной значимости; обладая им, больше не придется довольствоваться суррогатом.

 

 

мой ответ на сайте all-psy.com