Ответ на вопрос - Отношения со взрослой дочерью

 

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ИРИНА!

МНЕ 58 ЛЕТ. МОЕЙ ДОЧЕРИ 37. У НАС ОЧЕНЬ НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ДОЧЕРЬЮ НА ПРОТЯЖЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ.

У МЕНЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ , ЧТО ОНА СО МНОЙ КОНКУРИРУЕТ, НО БОИТСЯ САМОЙ СЕБЕ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ.

КОНКУРИРУЕТ В ЗНАНИЯХ, В ЖИЗНЕННОМ ОПЫТЕ, В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ Я УМЕЮ ВЫСТРАИВАТЬ, В ЧУВСТВЕННОСТИ, КОТОРУЮ Я УМЕЮ ПРОЯВЛЯТЬ, В ДУШЕВНОСТИ И ПОНИМАНИИ ДРУГИХ И ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ.

ОНА ВЫБРАЛА (УЖЕ ДАВНО) ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ДИСТАНЦИЮ МЕЖДУ НАМИ. Я НЕ МОГУ ПОГОВОРИТЬ С НЕЙ НИ НА ОДНУ ТЕМУ, КОТОРАЯ КАСАЕТСЯ МЕНЯ, МОИХ ЧУВСТВ, МОЕГО СОСТОЯНИЯ ЗДОРОВЬЯ И Т.Д. ЕСЛИ ОНА СЛУШАЕТ, ТО , КАК ПРАВИЛО, ДЕЛАЕТ ВИД.

ОНА КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТ КАСАТЬСЯ ВОПРОСОВ , КОТОРЫЕ КАСАЮТСЯ ЧУВСТВЕННОЙ СФЕРЫ(СОЧУВСТВИЯ, МИЛОСЕРДИЯ, СОСТРАДАНИЯ) С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ ОНА НЕМНОГО ДРУГАЯ.

 Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ , ЧТО ОНА ГЛУБОКО ПОГРУЖАЕТСЯ В МИР ЧУВСТВ И ПЕРЕЖИВАНИЙ ЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ, ИЛИ В ТЕМЫ, КОТОРЫЕ ОНИ ЗАТРАГИВАЮТ, НО ТАМ ОНА НАМНОГО ТЕРПИМЕЕ И ОТКРЫТЕЕ. СО МНОЙ ЖЕ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ФРАЗЫ, СЛОВА, КОТОРЫЕ ЕЙ ПОЗВОЛЯЮТ БЫСТРО УЙТИ ОТ ЭТОЙ ТЕМЫ.

ОНА ОЧЕНЬ ЧАСТО, ГОВОРЯ О ДРУГИХ, УПОТРЕБЛЯЕТ СРАВНЕНИЯ" НУ, НАСТОЯЩАЯ ДРАМА"" ИЗ ВСЕГО ДЕЛАЮТ ТРАГЕДИЮ". ОНА ХОЧЕТ ПОЛУЧАТЬ ТОЛЬКО ИНФОРМАЦИЮ, НО НЕ БОЛЕЕ. ХОТЯ, КОГДА РАССКАЗЫВАЕТ О СЕБЕ- КАРТИНА МЕНЯЕТСЯ. Я ЕЙ ДАЮ ВОЗМОЖНОСТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ РАССКАЗЫВАТЬ О СЕБЕ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ В ЭТИ МОМЕНТЫ ОНА МОГЛА ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И ЭМОЦИЯМИ. НО СТОИТ ТОЛЬКО МНЕ ВСТУПИТЬ В ДИАЛОГ, КАК ТЕМА СВОРАЧИВАЕТСЯ.  

МЕНЯ ДУШИТ ЕЕ ТАКАЯ НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ И БЕСЧУВСТВИЕ. Я МОГУ БЫТЬ БОЛЬНА(ПРОЙТИ ОПЕРАЦИЮ, ЛЕЖАТЬ В БОЛЬНИЦЕ...)ОНА ДАЖЕ НЕ СПРОСИТ , КАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, А Я И НЕ РАССКАЗЫВАЮ. МЫ НЕ ЕСТЬ С НЕЙ РОДНЫЕ ЛЮДИ. ОНА У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ДОЧЬ.  

Я ТАК ХОЧУ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ СЕБЯ МАМОЙ, НО КРУГОМ ОДНИ ЗАПРЕТЫ. НЕ МНЕ НЕЛЬЗЯ ВЫРАЖАТЬ СВОЕЙ ЛЮБВИ К НЕЙ, НЕ ОНА НЕ ТОРОПИТСЯ ПРОЯВЛЯТЬ ЧУВСТВА.   

МОИМ ВНУКАМ ТОЖЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОЮ БОЛЬ, СТРАХИ. ЭТО СРАЗУ ОБРЫВАЕТСЯ. СОЧУВСТВИЯ К ИХ БОЛИ НЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ. ДОЧЬ СЧИТАЕТ ЭТО ЛИШНИМ. ДЕТИ ГОЛОДАЮТ ПО ЕЕ ЭМОЦИЯМ. ЭТО НЕ ЗНАЧИТ , ЧТО ОНА ИХ НЕ ЦЕЛУЕТ, НЕ ОБНИМАЕТ, НЕ НЕЖИТ, НО ЭТО КАК-ТО АВТОМАТИЧЕСКИ, БЕЗ СЕРДЦА. И ДЕТИ ЭТО УЖЕ ЧУВСТВУЮТ. НО И МНЕ КАК БАБУШКЕ , РЯДОМ С НЕЙ ОСОБО НЕ ПОЗВОЛЯЕТСЯ ИСКУПАТЬ ИХ В ЛЮБВИ И ТЕПЛЕ. А УЖ ЕСЛИ ОНА ВИДИТ НАШ КОНТАКТ, ПОНИМАНИЕ И ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ,- ТО ЖДИ НЕПРИЯТНОСТЕЙ: РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ, ЗЛОСТИ, АГРЕССИИ.

 МНЕ ОЧЕНЬ НЕ КОМФОРТНО В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ. УЖ ОЧЕНЬ МНОГО ОГРАНИЧЕНИЙ, КАК МНЕ , ТАК И ДЕТЯМ. ВЫСКАЗАТЬ ЕЙ ВСЕ-ЭТО БЕСПОЛЕЗНО. РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ - ЛИБО МОЛЧАНИЕ МНОГОДНЕВНОЕ, ЛИБО ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННЫЕ, В МОЙ АДРЕС, УКУСЫ.

МНЕ ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ ТАКОЙ ЖИЗНИ И ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ. МЕЧТАЮ О ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ, ОТКРЫТОСТИ, ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ И ЗАБОТЕ. ДОЧЕРИ ОТДАЮ ЭТО С РАДОСТЬЮ И ЖЕЛАНИЕМ. НО ЧУВСТВУЮ СТЕНУ И ЭТО ДУШИТ МЕНЯ, В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА. Таисия.

 

 

Здравствуйте, Таисия!

 

В ваших отношениях с дочерью есть определенная динамика отношений, которая привела к результату, с которым вы встречаетесь сейчас. В вашем письме вы описываете свою неудовлетворенность  от того, что ваша дочь не такая, какой вы хотели бы ее видеть. Она не оправдывает ваши ожидания, тем самым заставляет чувствовать вас несчастной, вы страдаете.

Поведение (ваши взаимоотношения с ней) вашей дочери - это результат вашего воспитания ее. Потому что никто и ничто так не влияет на ребенка, как родители. Причина вашего недовольства ее поведением может быть причиной недовольства собой, своей собственной жизнью, недовольством мира. Другие люди могут вызывать у нас какие-то чувства, но то, как мы реагируем, всегда связано с нашей глубоко личной историей.

 

И чем больше у вас недовольства собой, тем больше вы будете хотеть улучшать вашу дочь.

Если у вас не устроена собственная жизнь, и кроме дочери и внуков в вашей жизни ничего нет, вы можете неосознанно переносить свое недовольствo на дочь, и, в будущем, и на внуков, пытаясь их изменить, тем самым увеличивая дистанцию между вами на большее расстояние. 

 

Путь налаживания отношений не заключается в том, чтобы продолжать быть недовольной своей дочерью. Желание присутствия человека в вашей жизни, искренний интерес к нему, уважение его индивидуальности - вот основа, на которой строятся отношения. 

Каждый единичный, конкретный человек — это индивид, он неповторим. Говоря об индивидуальности, я подчеркиваю именно  неповторимость, уникальность человека.

Мышление и поведение вашей дочери отличаются от ваших собственных, это и есть ее уникальность, которую вам, по всей видимости, принять достаточно сложно.

 

В ваших отношениях не может быть искренности, о которой вы мечтаете, потому как вы не даете своей дочери быть самой собой. Подтверждение тому - ваша фраза:

"СТОИТ ТОЛЬКО МНЕ ВСТУПИТЬ В ДИАЛОГ, КАК ТЕМА СВОРАЧИВАЕТСЯ".  

Вам стоит проанализировать, что вы такое начинаете говорить, что ваша дочь принимает решение прекратить разговор? Возможно, вступая в диалог с ней, вы подчеркиваете, что она не права в своих высказываниях/мнении. И чтобы дальше не продолжать слушать от вас то,  с чем она не согласна,  ей легче уходить от продолжения разговора с вами, чем встречаться с вашей неспособностью уважать / прислушиваться к ее мнению.

 

В любых отношениях, где нет искренности, нет тому продолжения, все это краткосрочно и заканчивается, или продолжает существовать на чувстве долга. И часто чувство долга исполняется не потому, что человек искренне желает  общаться и ему приятно, а потому, что просто надо, и без особого желания. Чтобы было по-другому (с искреннем желанием) в ваших отношения с дочерью, ей  необходимо чувствовать, что общаются с ней не с позиции начальник – подчиненный/ взрослый- родитель, а на равных.

 

 Обратите внимание на ваше мнение о ее поведении:

"У МЕНЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ , ЧТО ОНА СО МНОЙ КОНКУРИРУЕТ, НО БОИТСЯ САМОЙ СЕБЕ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ. КОНКУРИРУЕТ В ЗНАНИЯХ, В ЖИЗНЕННОМ ОПЫТЕ, В ОТНОШЕНИЯХ".

Отношения между родителем и выросшим ребенком постепенно становятся равноправными. Вы готовы воспринимать свою дочь на равных? Мне показалось, что нет. А тем, что вы называете "она конкурирует", она хочет вам сказать о том, что она такая же взрослая женщина, как и вы.

 

Вы все еще не можете принять, что  ваша дочь не ребенок, а взрослая женщина, которая имеет свое мнение  и принимает решения сама - что ей делать, когда, где и с кем. Вам некомфортно в отношениях с ней потому, что вы считаете, что она делает много неправильно, то есть не по вашему.

 

Здесь хотелось бы обратить ваше внимание на то, что за собой вы оставляете право иметь собственное мнение, делать так, как считаете нужным вы. Если вы имеете право выбора (поступать так, как считаете нужным), по какой причине она его не имеет? Только потому что вы считаете что это неправильно? А "правильно" для вас это когда как? Тогда когда это не будет вам доставлять дискомфорт, будет по вашему?

 

У вас очень интересная позиция: "Хочу, чтобы было все по моему”.  И с этой позицией вы хотите добиться искренности в отношениях с дочерью?

 

Что такое искренность? Искренность -  это чистота и полнота выражения чувств. А чтобы человек мог выражать свои чувства искренне, он должен видеть и чувствовать, что его слушают; слышать, уважают его чувства, общаются с ним на равных.

 

"МЕЧТАЮ О ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ, ОТКРЫТОСТИ, ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ И ЗАБОТЕ. ДОЧЕРИ ОТДАЮ ЭТО С РАДОСТЬЮ И ЖЕЛАНИЕМ". 

Вы спрашивали ее, ей нужно именно это от вас? Или что-то другое? 

Возможно ей для того чтобы чувствовать заботу, нужно что-то другое. И это "другое" может отличатся от вашего понимания заботы.

 

Вы ей даете то, что хотели бы получить от нее. Но сталкиваетесь с тем, что она вам дать этого не может / не хочет, поэтому вас это душит. От того, что вы будете продолжать давать дочери то, что нужно на самом деле вaм самой, ситуация не изменится. Может так случится, что она не сможет вам дать то, в чем вы нуждаетесь. Тогда вам стоит задуматься: а где еще, с кем вы можете это получить?

 

У нее в приоритете должна быть забота о ее собственной семье.

Вам уделять внимание она сможет только тогда, когда будет этого сама хотеть, а чтобы хотеть, нужно чтобы ей с вами было приятно и легко. Любому  человеку, который постоянно встречается  прямо или косвенно с критикой/ оценочным мнением/ поучениями как правильно от своего родителя, перестает хотеться общаться, и такое общение сводится к минимуму. Ее отношение к вам является подтверждением того, что ей с вами не легко. Она не может быть самой собой в общении с вами.

 

Эффективным в налаживании отношений c вашей дочерью является не трата времени на недовольство ее поведением и желанием изменить ее, а вложения в исследования самой себя. Познание себя начинается с вопросов к самой себе: А что я такого делаю, и как так получается, что моя дочь так относится ко мне? Что мне нужно поменять в себе, чтобы моя дочь хотела со мной общаться? Если вам действительно важно общение с дочерью, то стоит поискать ответы на выше заданные вопросы. Найдете ответы, сможете изменить свое поведение, тогда и отношение дочери к вам изменится.