Ответ на вопрос - Отношения со взрослым сыном

 
Здравствуйте,  Ирина!
у меня проблема с сыном. ему 21 год. ему было 2 года когда мы развелись с его отцом.в школе он хорошо учился,был лидером.хорошо окончил лицей, без труда поступил ( по своему желанию) в престижный вуз города екатеринбурга.во втором курсе у него начались проблемы ( про что я узнала очень поздно), т.к.екатеринбург очень далеко от места нашего проживания.попыталась ему помочь, но он сдался и бросил учебу. у него были проблемы с преподавателем вуза, к которому он ходил сдавать экзамен 7 раз.сейчас он и слышать не хочет о восстановлении в вуз. он стал ! грубым, со мной не разговаривает, за общим столом не кушает. с друзьями почти перестал общаться. еле нашел работу (помогли друзья).после работы , все свободное время проводит за компьютером.на разговор не идет.не пытаюсь ему ничего навязывать, может неправильно делаю.болит сердце, видя как он страдает и не могу ничем ему помочь.что мне делать в этой ситуации? он не идет на контакт. где я упустила его и не помогла? мне кажется, что он считает меня виноватой во всех его неприятностей(что он рос без отца т.к. он боялся драться с мальчиками и говорил , у них есть папы и они заступятся за своих сыновей. я уверяла его в обратном, но кажется не убедила.) может убедить его ходить к психологу? хотя считает что ему помощь не нужна.как мне поступить?
 
 

“Где я упустила его и не помогла?”

Думаю, между вами не было и нет  сейчас доверительных отношений. Ему трудно  быть открытым с вами, потому как вы не считались с его чувствами.

 

“во втором курсе у него начались проблемы (про что я узнала очень поздно)” 

“он стал грубым, со мной не разговаривает, за общим столом не кушает.”

Делает он это потому, что вы оказываете не ту поддержку, которая ему нужна.

 

Возможно, по вашему мнению, то, что вы делаете - это называется поддержка, но если он так реагирует на ваши действия, то это может говорить, что поддержка в его понимании отличается от того, что ему предлагаете вы.

 

Любой наш внутренний конфликт отражается и во внешнем мире. 

Если вы посмотрите на внешние обстоятельства, которые происходят с ним, вы сможете увидеть, что у него много чего не складывается – учеба не идет, его нежелание делиться с вами своими проблемами, стал грубым,  еле на работу устроился.

Есть вероятность, что он устал следовать вашим ожиданиям. Оправдывать ожидания других - это на самом деле тяжелый эмоциональный груз для человека.

 

Поскольку вы для него родной человек и ваше мнение ему небезразлично, но он понимает, что у него есть свое собственное понимание, как он хотел бы жить, он живет и пребывает в состоянии внутренного напряжения, как ему быть. И вас он любит и не хотел бы огорчать, и против себя идти тоже тяжело.  

 

“болит сердце, видя как он страдает и не могу ничем ему помочь.что мне делать в этой ситуации?”

Вы волнуетесь за него, забирая у него ответственность в принятии его собственных решений о том, как он сам хотел бы жить и что делать. Ему 21 год, он молодой мужчина,  он должен сам учиться принимать решения.

 

Дa, иногда  матерям  трудно отпустить своих детей и дать возможность им делать собственные ошибки, наблюдать и переживать, как их детям плохо. Но как по-другому  он повзрослеет? Как он научится принимать решения, если все время будет следовать вашим советам?

 

Если вы думаете, что вы знаете лучше, чем он сам, как ему жить, пытаетесь помочь ему, когда он вас не просит, вы лишаете его возможности получить опыт и чему-то научиться, понять и повзрослеть. Он чувствует ваше недоверие ему, его выбору.

 

Если в мужчину не верит сначала мать, то потом и его женщина не будет этого делать, потому как он сам перестает верить в себя.

 

Думаю, вам сейчас его лучше оставить в покое.  Если вы хотите ему помочь, спросите его, нужна ли ему ваша помощь?

Что для него значит ваша помощь, в чем, по его мнению, она может проявляться от вас? 

 

Я не могу знать, как складывается ваша личная жизнь, есть ли у вас мужчина, удовлетворяют ли вас ваши отношения с ним, но хотелось обратить ваше внимание на то, что часто женщины, у которых личная жизнь не устроена, продолжают заботиться о взрослых детях, удовлетворяя свою потребность в заботе о ком-то, тем самым  поддерживают и закрепляют инфантильное поведение детей.

 

Обратите внимание на себя, свою личную жизнь, освободите сына от вашей опеки, советов и предостережений, если он о них не просит, и у него появится шанс понять себя и свой путь в этой жизни, и все наладится.