Желание быть хорошей
Добрый день. У меня очень простой вопрос, но почему-то никак самой не получается найти ответ на него.
Как смириться с тем, что я - посредственность? Очень боюсь не оправдать ожидания своих близких, мне хочется, что бы они гордились мной, а я их все время расстраиваю и огорчаю. В последнее время я делаю много ошибок, недостаточно стараюсь. Приведу пример. Я должна была сдать экзамен по вождению, все были уверены, что я сдам, но у меня не получилось. Я знаю, что это огорчит моих близких, в частности молодого человека и родителей. Я попыталась соврать, что сдала, но я абсолютно не умею врать и сразу стало все понятно. Я осознаю, что это мелочь, не трагедия, но таких мелочей уже слишком много и слишком долго это продолжается. Я стараюсь развиваться, заниматься спортом, учиться, много работаю, в то же время позволяю себе баловать себя. Но я постоянно недовольна собой, я не могу смириться с тем, что не всем достигать высот, быть успешными, обеспеченными, счастливыми в отношениях и т.д. Как это принять?
Я пробовала наказывать себя, потому что я слишком много желаю, а ведь столько людей живут в гораздо хуже условиях. Пока я причиняю себе боль, мне становится легче. Раньше. Сейчас постоянно щипать, перестало помогать так сильно, да и молодой человек спрашивает откуда синяки. В целом, у меня все хорошо. Извините, вопрос какой-то глупый, но может есть какой-то способ.
“Извините, вопрос какой-то глупый”
Ваш вопрос не глупый, он актуальный для вас на данном этапе вашей жизни. Вопросы возникают тогда, когда человеку что-то непонятно и он хочет разобраться. И вы, задавая его, чувствуете на уровне интуиции, что что-то идет не так в вашей жизни. Вам все труднее справляться с реальностью, потому что вы не знаете, что нужно изменить в своих убеждениях и действиях, чтобы вам стало легче жить.
“В целом, у меня все хорошо.” - обратите внимание на то, что вы пишете о своей жизни и называете это “хорошо”:
“я - посредственность
oчень боюсь не оправдать ожидания своих близких
я их все время расстраиваю и огорчаю
в последнее время я делаю много ошибок
недостаточно стараюсь
я попыталась соврать
я постоянно недовольна собой
я не могу смириться с тем, что не всем достигать высот, быть успешными, обеспеченными, счастливыми в отношениях”
Скажите, что вы подразумеваете, когда говорите: “В целом, у меня все хорошо”?
Ваше “хорошо” в жизни вот в этом?
“я слишком много желаю, а ведь столько людей живут в гораздо хуже условиях.”?
“Хорошо” в том, что вы живете лучше, чем другие?
Про других понятно, какие-то из них живут хуже, чем вы. Кто-то лучше, кто-то хуже вас - это было, есть и будет в этом мире, независимо от вашего отношения к этому. В природе нет справедливости, но все закономерно. Справедливость — это всего лишь идея, которая нами управляет, пока мы слепо подчиняемся ее влиянию. Когда люди говорят о несправедливости, они часто имеют в виду
«плохо для меня».
Про вас понятно то, что вы запрещаете себе желать, что нужно именно вам. Такие запреты не проходят просто так. При их накопленности появляется усталость и апатия к жизни. Вы жертвуете своими интересами ради других, оставаясь постоянно в неудовлетворенном/ недовольном состоянии.
Выбрали вы такой сценарий жизни “не вдруг”. Это следствия из родительской семьи. Вы пока возможно не знаете, как можно реагировать по-другому на критику и ожидания других.
У вас возникает чувство вины тогда, когда вы сделали чего-то для себя больше, чем для близких.
И тогда вы наказываете себя.
“Я пробовала наказывать себя.. Пока я причиняю себе боль, мне становится легче. Сейчас постоянно щипать.”
Желание сделать себе больно появляется тогда, когда душевная боль становится невыносима и нет возможности выразить ее другим путем.
Что происходит, когда человек начинает сам наносить себе вред/ боль?
Он тем самым преобразует внутреннюю боль во внешнюю.
То есть его эмоциональная боль переходит в физическую боль.
Именно так психика помогает человеку избавиться от внутреннего напряжения.
Когда у человека накоплено очень много сильных эмоций, но нет безопасного пространства, где он мог бы ими поделиться, поговoрить о них вслух, то самоповреждение позволяет этими сильными эмоциями управлять. Нанося себе повреждения, ваш мозг выделяет вещество, успокаивающее нервную систему, и притупляется ощущение боли. Это ваши временные действия, позволяющие снять только симптом.
“Я должна была сдать экзамен по вождению, все были уверены, что я сдам, но у меня не получилось
Я знаю, что это огорчит моих близких, в частности молодого человека и родителей.”
Если бы это была мелочь, вы бы на нее не обратили внимание. Здесь нужно называть вещи своими именами, а не обеcценивать свои чувства. Стоит признать, что одобрение вас вашими близкими людьми имеет для вас большое значение.
Что подразумеваю под обесцениванием?
Я подразумеваю то, что когда для вас что-то очень эмоционально насыщено, вы переживаете и вам больно, но вам легче это обесценить (назвать это мелочью) и не разбираться c причиной своих чувств, чем обратить на это внимание и разобраться, что вас так сильно трогает и огорчает в том, что вы не соответствуете ожиданиям вам близких людей.
Что имею в виду под разобраться? Встретится с тяжелыми чувствами.
Разговор о неприятных чувствах может быть болезненным, именно поэтому многие люди избегают об этом говорить, оставаясь с эмоциональным грузом на долгие годы, ничего не решая.
Важно понять причину вашего поведения. После того как вам станет понятна причина, почему вы поступаете именно так, у вас появится шанс изменить то, что вас не устраивает.
Ваша душевная боль копится, появляется внутреннее напряжение от того, что вы постоянно встречаетесь к неодобрением/критикой своих близких.
У каждого человека свой темп и ритм движения. Это очень важно знать для того, чтобы не требовать от человека то, что ему не по силам. Мы часто хотим переделать наших близких под свой темпоритм (свои стандарты). Но страдают оба от неудовлетворенности - и тот, кто хочет изменений в другом, и тот, кто меняется ради близкого человека. Все эти желания переделать других - от невозможности принять человека таким какой он есть.
Если для человека имеет что-то важность и ценность, чаще рано или поздно это появится в жизни, чем нет. Ваши близкие не способны уважать вашу индивидуальность, ваши убеждения о ценности и важности значимых для вас вещей/дел, ваш собственный темп движения.
Для вас очень важно удовлетворять ожидания близких вам людей. Если вы перестанете соответствовать их ожиданиями, вы можете потерять контакт с ними, вас сопровождает страх потери.
В такие моменты вы не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Вы еще и не понимаете, что находитесь в тяжелом положении, поскольку вы выбираете потерять себя.
Вы убеждены, что ваши чувства и мысли не важны. Ваши действия всегда перевешивают ваши чувства и мысли. Потому вы находитесь в постоянном конфликте с самой собой, а это энергозатратно.
Только после того, как подавляемая эмоция находит свое выражение, человек может полностью отказаться от своего хронического напряжения, которое и создает конфликт.
Каждый раз когда человек обесценивает свои собственные чувства, он теряет контакт с собой.
Cо временем ему становится все труднее услышать себя, свои собственные желания.
Как вам понять, имеете ли вы контакт с собой?
Наличие контакта с собой это тогда, когда ваши чувства, мысли и дела не противоречат друг другу. Они работают в унисон.
“Я осознаю, что это мелочь, не трагедия, но таких мелочей уже слишком много и слишком долго это продолжается.” - ваши сожаления в этом предложении не о мелочах и их повторениях, это о вашей усталости встречаться с ежедневным неодобрением, что подразумевает отсутствие поддержки, в которой вы нуждаетесь, но очень давно не получаете от близких вам людей.
“Но я постоянно недовольна собой”
Нужно разобраться, чем вы недовольны в себе.
Вы недовольны собой потому, что вы не способны удовлетворить ожидания близких вам людей?
Или вы недовольны собой потому, что очень часто идете против себя, выполняя то, что ожидают от вас другие?
Ваше недовольство собой - это про предательство себя. Что подразумевает предательство? Делать что-то против себя, против своих убеждений/желаний/ценностей. Задумайтесь, как часто вы делаете что-то против себя? Как тогда вы можете быть собой довольны, если каждый день вы совершаете предательство cебя.
“я не могу смириться с тем, что не всем достигать высот, быть успешными, обеспеченными, счастливыми в отношениях и т.д. Как это принять?”
Прежде чем принять, нужно понять, что все люди разные, у каждого разные способности и возможности.
Вам трудно принять себя со своими особенностями. А принятие себя - это о признании, что вы устроены так, как устроены. Принятие - это про то, что вам не нужно изображать из себя кого-то другого, чем вы есть, чтобы другие отзывались о вас хорошо, чтобы вы им нравились, или они вас любили.
Чем меньше вы являетесь тем, кто вы есть, тем больше вы будете нуждаться в одобрении других людей.
Ваша проблема не простая. Чтобы присвоить себе право на ту жизнь, которая устраивала бы вас, не так сильно зависеть от мнения людей, нужно повзрослеть. Научиться произносить слово «нет» и отстаивать свои границы. Есть люди, которыe устают со временем удовлетворять потребности других в ущерб себе, и тогда, у них многое меняется. Есть люди, которые очень сильно завиcимы от одобрения других людей, потому как другой опоры у них нет (никто их не научил опираться на себя, ценить свои чувства и желания) и они ее не ищут, такие остаются в положении “служителей” очень долгое время, и это иногда становится их смыслом жизни. У человека есть выбор и цена, которую он платит за него. Каждый выбирает то, что ему менее затратно.
Возможно, на данном этапе вашей жизни вы не ощущаете внутренней силы, которая помогла бы вам отстоять свои границы и не потерять то, что вам дорого. Под внутренней силой я имею ввиду вашу собственную опору, имея которую вы сможете чувствовать себя увереннее, если вам нужно будет сказать “нет” тому, что вам не подходит, отстояв свои границы. Думаю, что вам стоит подумать, что для вас есть внутренняя опора, и что может помочь вам ее приобрести, закрепить и удерживать.