Жена изменяет, как быть? 
Здравствуйте, Ирина! Я хотел бы обратиться по поводу семейных отношений.
Мы были женаты 15 лет. Плюс еще 2 года отношений до свадьбы. Есть взрослая дочка. И я очень доволен своей семейной жизнью. Люблю свою семью и горжусь ей. Жена тоже очень семейный человек. Т.е. я хочу сказать, что в вопросах семьи, заботы, тепла, быта у нас все хорошо. И мы оба довольны своей семейной жизнью. Каждый из нас выполняет в полном объеме те функции, которые положено выполнять матери, отцу, мужу и жене в отношениях бытовых, семейных, общих. Поэтому моя проблема связана, скорее, с отношениями или личного характера. Отношениями мужчины и женщины. Я работаю. Жена тоже работает, но у нее более спокойный график. Домашние заботы лежат на ней. Внутри семьи, в отношениях между нами у нас отношения матриархальные. Так получилось как-то сразу и постепенно только развивалось. Но нам это подходит.
В том, что касается сексуальных отношений, то они были всегда немного нетрадиционны. В той или иной степени. Я обладатель очень маленького мужского достоинства. Конечно, это наложило свой отпечаток на формирование моей сексуальности, опыт отношений с женщинами и сексуальные предпочтения. Разумеется, жена всегда поддерживала меня и говорила, что мой размер для нее не важен и любит она меня за другое.
Впервые об измене я узнал около 8-9 лет назад. Она сказала, что просто слабость..запуталась и т.п. Поругались, помирились. После этого еще было пару подобных инциндентов. На все мои попытки поговорить об этом в ключе «может тебе чего-то не хватает» никогда не приводили к успеху. Поскольку в ответ я всегда слышу, что хватает и всего и я вообще самый замечательный муж на свете.
Пару месяцев назад случайно обнаружил в ее компьютере много информации, касающейся ее сексуальных отношений. Фото, видео, переписки. То, что я увидел меня, конечно, шокировало. Это хлеще немецкого порно. Т.е. измены, выраженные в сексуальных отношениях с другими мужчинами (да и не только мужчинами) постоянны, регулярны и часты на протяжении всех отношений. Сейчас у нее есть постоянный мужчина. И она призналась мне в этом. Сказала, что не может больше меня обманывать.
На эмоциях я ушел. И вот уже год мы живем отдельно. Но все это время мы общаемся. Достаточно близко. Она открыто встречается со своим мужчиной. Он знаком с дочкой, с мамой. Они несколько раз ездили вместе отдыхать. Тем не менее нам друг без друга плохо. Я давно пожалел, что ушел и вообще все так вышло.
С одной стороны, я люблю ее и больше всего на свете боюсь себе даже представить жизнь без нее. С другой, конечно, ревную. Но моя ревность не агрессивна. Но в то же время я вижу как хороши наши отношения, вижу как она энергична, желанна.
Говорил по душам с ее подругой. И она рассказала мне, что мужчины бывают альфа, бета и омега. Что я омега мужчина и жена меня любит такого. Вообщем..запутался. Дочка уже взрослая и копия мамы) Не знаю как быть и как правильно себя вести. Как бороться с этой дурацкой ревностью и комплексами. Как вообще быть.
Речь не идет ни в коем случае о проблемах с самооценкой. Я чувствую себя уверенно в жизни, работе, отношениях с людьми. Скорее, мне мешают стереотипы общества, осуждающие матриархальные отношения в целом и женскую полигамность в принципе. Мы разошлись, но сейчас нужно выстраивать отношения втроем по сути. Потому что я уже понимаю, что хочу быть с ней. Вот и хотел бы получить помощь в адаптации к новым отношениям.

 

Мы разошлись, но сейчас нужно выстраивать отношения втроем по сути. Потому что я уже понимаю, что хочу быть с ней.

Из вашего письма мне показалось, что вы живете в фантазии о том, что ваша жена - идеальный для вас партнер.

У вас есть к ней чувства, и ради сохранения чувств вы готовы отделить то неприятное (ее измены) от нее самой. Вы решили, что сможете сохранить отношения с ней, если отделите что-то неприятное вам в ней от нее самой?

Я не спорю, что какое-то время можно жить с убеждением, что все, что вас не устраивает в этом человеке не принадлежит ему, но неудовлетворенность от происходящего имеет свойство накапливаться. Во что неудовлетворенность обычно выливается, у всех, конечно, по разному бывает. Не знаю, какое направление ваша неудовлетворенность примет. Ее врядли вы сможете избежать. Это плата за ваше “терпеливое” отношение к проиcходящему, обесценивание и подавление своих чувств: “Как бороться с этой дурацкой ревностью и комплексами”.  С чувствами бороться бесполезно, им нужно уделять внимание, и много.

 

Даже если вы адаптируетесь к ситуации, где “нужно выстраивать отношения втроем по сути”, где гарантия, что другой мужчина согласится на это?

Вы пишете: “Потому что я уже понимаю, что хочу быть с ней”, а с женой вы разговаривали, она согласна на это?

Вы можете согласится на отношения втроем, да.

Но такая патологическая модель включает в себя суть созависимых отношений, внутри которых невозможно продуктивное развитие пары. Чтобы больше понимать сценарии отношений, которые находятся в таком треугольнике, поинтересуйтесь понятием “треугольник Карпмана”.

 

Мне кажется, что стоит посмотреть на происходящую реальность без розовых очков: измены вашей жены не появились в ее жизни ниоткуда, у человека всегда есть выбор. И она выбирает жить именно так, не иначе. Ее выбор иметь сексуальные отношения одновременно с несколькими мужчинами/ женщинами - это следствие ее опыта, возможно каких-либо травм, и ее представления о том, какими отношения могут или должны быть. Если двух партнеров устраивает то, что проиcходит в паре, никто не страдает и не принимает решение уйти (как это сделали вы), проблемы нет.

 

По моему мнению, качество жизни человека определяется его способностью тестировать реальность. Вы однажды не смогли справиться со своей болью и сделали выбор уйти. Ваша жена нашла себе мужчину, познакомила его с дочкой и мамой.

Розовые очки - не самый лучший  инструмент для того, чтобы оставаться в реальности.


Я считаю, что если вас тревожит невозможность быть с вашей женой вместе, в этом есть смысл. Что стоит за страхом ее потерять? Этому стоит уделить внимание. Психика цепляется за нужное, даже если оно болезненное.
Вы пишете “С одной стороны, я люблю ее и больше всего на свете боюсь себе даже представить жизнь без нее”. Получается, что она вам дает что-то очень сильное, без чего вы не представляете свою жизнь. Что это за опора такая, без которой вы теряете свое убеждение: “Я чувствую себя уверенно в жизни, работе, отношениях с людьми”?
 

Некоторые люди, когда понимают, что им не на что опираться в жизни, или те опоры, которые им казались надежными, потеряли свою актуальность на данном этапе жизни, приходят в психотерапию и находят ответы там. В процессе работы находятся внутренние опоры, а за ними уже подтягиваются и внешние. Наверное, есть и другие способы, но я знаю только этот.

 

Скорее, мне мешают стереотипы общества, осуждающие матриархальные отношения в целом и женскую полигамность в принципе.

Думаю, акцентируя внимание на стереотипах общества, их давлении, вы вуалируете свое собственное болезненное отношение  к происходящему в какой-то мере.

Допустим, вас удовлетворяет матриархальность в отношениях с женщиной.

Но согласны ли вы сами внутри с тем, что ваша женщина иногда принадлежит другому мужчине/мужчинам?

У вас есть свои собственные убеждения об отношениях в паре? Какие они?

По ценности, они соответствуют вашим общим представлениям с вашей женой?

 

Вот и хотел бы получить помощь в адаптации к новым отношениям.

Вы уже долго пытаетесь вытеснить (закрываете глаза на измены и и ищете способ адаптации как построить отношения втроем, только чтобы остаться с ней) из ваших отношений c женой ее желание и действия иметь сексуальные отношения с другими мужчинами и женщинами.

Ее мирровозрение включает в себя убеждение о том, какими могут быть отношения между мужчиной  и женщиной, они отличаются от ваших, этому подтверждение ваша ревность, пусть не агрессивная, но она есть. За чувством ревности есть определенная ценность. За любым чувством есть ценность. Чувства важны потому, что они обнаруживают значимость чего-то для собственной жизни.

 

Ревность без агрессии подразумевает ваше понимание о том, что вы мало что можете изменить в том, что не принадлежит вам. Вы в этом абсолютно правы.

Объясню: то, что происходит с вашей женой, ее выборами/решениями (иметь сексуальные отношения вне брака), происходит потому, что у нее есть определенные свойства как некая часть “комплектации” ее личности, и эти ее свойства от вас никак не зависят.

Живя с вами, она продолжала вас обманывать, даже тогда, когда вы задавали ей вопрос о том, всего ли ей хватает в отношениях. Задавая такой вопрос, вы, по всей видимости, были готовы обсудить и, возможно, попробовать предложить то, что могло бы быть причиной ее измен вам. Но она выбрала вас обманывать и продолжать делать то, что считала наиболее удобным для себя.

У нее были причины оставаться с вами в отношениях, что-то было для нее ценным в них, скорее всего не вы сами, а то, что вы “производили” и чем она могла пользоваться.

И если бы она призналась в своих изменах, она могла бы потерять “это важное”, которое могла продолжать получать, только сохраняя отношения. Что это, мне неизвеcтно.

 

Вы написали мне, чтобы получить помощь в адаптации к отношениям втроем.

Я думаю, что я не в силах вам помочь, потому что для меня адаптация в вашем случае значит - помочь вам подавить ваши чувства. А что такое человек без чувств? Как и с помощью чего человек взаимодействует с миром?  По мне, так это проиcходит за счет наличия чувств и эмоций.

Вы мне непрямым путем транслируете: помогите мне мне стать человеком, не чувствительным к боли. Помогите мне подавить мои болезненные чувства, и тогда я почувствую себя счастливым, находясь рядом с моей женой.

“Глаза не видят, сердце не болит” - это действительно часто работает, но вы-то знаете о ее изменах. Вы действительно думаете, что продолжая существовать в иллюзиях, идеализируя партнера, отделяя его действия от него самого, вам не придется встречаться с трудностями и болью, связанными с ними? Сомневаюсь.

 

Понимаю, что вы хотели бы найти безошибочный вариант, без негативных последствий; вариант, в котором будет “все хорошо”? Разочарую вас, рано или поздно вам придется встретиться с болью, и это не зависит от того, желаете вы этого или нет. Каждый выбор имеет последствия.

В чем я могла бы вам помочь, так это найти в себе внутренние опоры, а за ними, как я писала выше, уже могут подтянуться и внешние.

Я приглашаю вас на терапию и она может помочь, если вы осознаете для себя, что вам необходимо развитие устойчивости в жизни и выращивание новых отношений к себе и миру.

В заключении еще мне пришла вот какая мысль: может ли возбуждение от тела идти в  сравнение с возбуждением от личности?

Ведь чем старше мы становимся, нас возбуждает не тело, а личность.

Как думаете, вы свой жене интересны как личность?