Я срываюсь на своего парня
 
В последнее время я срываюсь на своего парня. Позволяю себе накричать на него, оскорбить,иногда могу в порыве злости ударить. Он терпит, говорит, что очень любит, поэтому пытается не обращать внимания и все прощает. .Я тоже его очень люблю и не могу представить жизнь без него, но понимаю, что эти порывы агрессии к хорошему не приведут. Возможно Вы подскажите как побороть всю злость в себe, как стать более мягкой и что же делать? Заранее спасибо!
Здравствуйте!

 

"Возможно Вы подскажите как побороть всю злость в себе".
Побороть злость нельзя, с чувствами бороться не получится, с ними нужно разбираться: откуда у вас возникает злость? 
Чувства - это самые точные сигналы о том, достаточно ли удовлетворены наши нужды.

И если вы злитесь, вы же не просто так злитесь. Вас же что-то не устраивает, что это?
Отследите, на что вы  злитесь, чем недовольны. Тогда вы сможете понять, что особенно для вас тяжело выносить и чего вам не хватает. И не хватать вам может чего-то и от вашего парня. Что вы хотели от него получать, но не получаете?
Когда определитесь и поймете что это, вы сможете поговорить, рассказать своему парню об этом, и попросить вам давать то, что для вас является важным.

 

“как стать более мягкой” – я не знаю, как специально стать мягкой.

Думаю, главный вопрос здесь - зачем/ для чего вам быть мягкой? Что вы пытаетесь приобрести, став мягкой? 
Поймете, для чего вам мягкость - возможно, появится ответ, как стать такой.
Может так случиться, что вы по сути своей не мягкий человек, тогда зачем себя ломать и занимать роль, которая не ваша,

и она же со временем может начать вас тяготить?
 

Думаю, вам важно разобраться со своей злостью и понять, когда вы начинаете ее чувствовать? Что вас в вашей жизни не устраивает? Что хотели бы изменить? Разберетесь со злостью, уйдет напряжение от накопившейся неудовлеторенности,

и если вы по натуре своей мягкий человек, то это состояние  мягкости проявится само собой.
 

“Он терпит, говорит, что очень любит, поэтому пытается не обращать внимания и все прощает”
Порывы вашей агрессии будут в ваших отношениях, пока ваш парень не научится понимать, определять и обозначать его собственные границы. Что имею ввиду под пониманием собственных границ? Это его понимание, как с ним можно, а как нельзя поступать, даже если вы злитесь не него.
 

Возможно, что вам и самой не хватает этой границы от него, чтобы перестать отыгрывать свое недовольство. Именно поэтому вы проверяете, насколько далеко вы можете нарушать его границы в надежде, что однажды он начнет отстаивать их, и тогда баланс в отношениях будет налажен, и вы сможете избавится от иллюзии его всесилия. 
Почему я говорю о всесилии? Есть вероятность, что вы в глубине души считаете, что он может вас избавит от страданий всякого рода, и раз вы наделяете его такой способностью, вы проверяете, способен  ли он или нет на такое; одновременно вы можете испытывать амбивалентные чувства, которые говорят вам о том, что нет всеcильных людей на этой земле, поэтому вы проявляете агрессию как проверку - а так ли  это на самом деле.
Если коротко, то своими нападками агрессии вы стараетесь восстановить равноправие в семье.

 

Иногда очень терпеливые люди, продолжая терпеть нападки, не имея желания сопротивляться им, с гордостью перенося агрессию от других, таким способом сохраняют свою собственную иллюзорную ценность и всесилие. Они  могут чувствуют себя героями в такие моменты. У каждого человека свои мотивы в том, чтобы сохранять такое поведения. Они же зачем то это делают? Им для чего то это нужно. Вопрос зачем и для чего? Какие свои потребности человек в такой ситуации удовлетворяет?  

 

В основе такого поведения часто лежит страх конфликта, но в этом таким людям признаться очень трудно. Трудность состоит в том, чтобы избавиться от страха конфликтов, придется вернуться в один из моментов ранее произошедший, который  был очень тяжелым в эмоциональном плане. Такое эмоциональное переживание для них быть может очень сложным потому, что очень нелегко встречаться с тяжелыми чувствами, их переживать заново, разочаровываться в этом, понимать свое собственное бессилие в тот момент, осознавать, что никто не поддержал тогда.

Поэтому они  предпочитают подменять чувства страха на превосходство.

Но к сожалению, проблема не сможет решиться без возможности понять корень проблемы и разобраться с ним.

Покажите своему парню то, что я написала и попробуйте обсудить вмеcте, что вам делать дальше, чтобы  ваши отношения могли перейти с позиции "насильник- жертва" в разряд здоровых, где партнеры поддерживают отношения на равных.