Ценность другого как условие близости
Многие люди уверены, что ищут близость, но на самом деле чаще ищут удобство. Мы можем говорить о ценности отношений, о глубине, о взаимном понимании, но если присмотреться внимательнее, внутри почти всегда остается скрытый расчет, что я получу, как это на меня повлияет, чем другой человек может мне быть полезен. И пока взгляд устроен таким образом, сам человек как будто исчезает, остается только его функция.
Но отношения, в которых видят не человека, а пользу, очень быстро истощаются. В них нет подлинного интереса к тому, кто перед нами, нет любопытства к его внутреннему миру, к его живости, к тому, что существует помимо выгоды. И в какой-то момент становится ясно, когда другой превращается в средство, связь перестает быть связью, она становится формой использования. А это всегда ведет к скрытой иерархии, напряжению, ощущению, что нужно соответствовать, выполнять, удерживать свое место.
И не только потому, что принцип «человек - это средство» сразу задает неравенство и используется для эксплуатации, важно ещё и то, что при таком подходе человек не раскрывается. Когда мы воспринимаем человека через то, что он дает, он перестает быть личностью и превращается в функцию. Мы видим не живого субъекта, а удобную роль, возможность, источник выгоды, и в этот момент теряем суть самой связи.
Человек же раскрывается только тогда, когда он интересен сам по себе, без задачи, без пользы, без «надо». И мы сами раскрываемся только там, где нам дают возможность быть не функцией, не ролевым набором, не поставщиком внимания, денег, секса или признания, а просто - собою. Вот это и есть то пространство, где возникает близость, когда я могу быть целым, живым, а не только удобной частью для чужой конструкции.
Парадокс в том, что большинство людей на словах хотят именно таких отношений, чтобы их любили «просто так», чтобы их видели, уважали, принимали, ценили как личность, а не за то, что они дают. Но на деле почти все бессознательно продолжают строить связи по принципу взаимной пользы: «я тебе - это, ты мне - то». Иногда это заворачивается в красивые идеи про заботу, поддержку, ответственность, верность, «быть рядом» и прочие высокие слова, но если внимательно присмотреться, в основании там все тот же обмен.
Мы привыкли считать, что это нормально: «Ты же должен что-то давать, иначе зачем ты нужен?» И в какой-то степени это правда, у людей есть потребности, есть желания, есть реальность, в которой мы не можем выжить только на чистой любви к человеческой сущности. Но проблема в том, что когда отношения держатся только на этом - на пользе, на выгоде, на потреблении, они становятся хрупкими, пустыми и очень быстро теряют смысл.
Есть люди, которые искренне уверены, что «все отношения - это сделка». Что любовь - это инвестиция, что дружба - это обмен ресурсами, что близость - это удобный симбиоз, в котором каждый получает свое. Они могут быть воспитаны так, могут быть обожженными опытом, могут считать себя «реалистами», но по сути это всего лишь защита, потому что страшно признать, что человек может быть ценен сам по себе, и еще страшнее, что я сам могу быть ценным без того, чтобы что-то давать, доказывать или заслуживать.
Когда человек верит, что он нужен только за что-то, он все время живет в скрытом напряжении: «А вдруг перестану быть полезным? А вдруг меня заменят? А вдруг кто-то даст больше? А вдруг я не оправдаю ожиданий?» Это не отношения - это постоянная проверка на профпригодность. И чем дольше человек в этом живет, тем дальше он от того состояния, где можно расслабиться, быть собой и чувствовать, что тебя просто хотят - не за роль, не за функцию, не за выгоду, а за тебя.
И вот здесь начинается самое интересное. Потому что, даже когда мы ясно понимаем, что хотим быть нужны не за что-то, а просто так, почти никто не умеет ни давать, ни принимать такие отношения. Мы не знаем, как быть с человеком, если он не обязан нам ничего. Мы не знаем, как оставаться с собой, если нас не оценивают по пользе. Мы не понимаем, что делать с близостью, в которой нельзя спрятаться за роль, нельзя контролировать, нельзя торговаться.
Это очень непривычное пространство - там, где нет обмена. Там, где другой остается живым и свободным, а не «принадлежащим мне». Там, где я не пытаюсь удержать, впечатлить, привязать, заслужить, купить или убедить. Там, где я могу быть, и при этом я могу быть потерян. Там, где мне нечем гарантировать, что меня не бросят, кроме факта моего существования. И вот это место - самое рискованное, самое хрупкое, но и самое настоящее.
И вот это и есть тот момент, который большинство людей не выдерживает. Потому что, чтобы быть в отношениях, где человек - это цель, а не средство, нужны не особые знания, не идеальная психика и не духовные практики. Нужно одно, это внутренняя опора. Та, которая дает ощущение собственной ценности, не зависящей от чужой выгоды, которая позволяет не цепляться, которая выдерживает возможность потерять, и все равно выбирает быть живым.
Когда такой опоры нет, человек будет снова и снова скатываться в сделку: «я буду хорошим, и тогда меня не бросят», «я дам тебе нужное, и ты будешь со мной», «я обеспечу тебе комфорт, и это станет гарантией близости». Но чем больше он делает, тем дальше отходит от главного, от себя. И в какой-то момент обнаруживает, что отношения вроде есть, а самого в них - нет.
Продолжение о том, как мы себя обманываем в попытке построить близость здесь.