Испытываю раздражение к мужу
 
Здравствуйте уважаемая Ирина!
Я живу со своим мужем три года и до свадьбы мы не жили в месте, то есть не было возможности присмотреться к друг другу в быту. Когда мы встречались, то я считала своего будущего мужа очень ответственным, серьезным и лёгким на подъем мужчиной. Я видела его некоторые недостатки и считала,
что в браке я привыкну к ним и не буду обращать внимания, но получилось совсем наоборот. Я говорю о таких недостатках, как чуть ли не круглогодичная аллергия на что-то(он постоянно очень громко сморкается и кашляет). Раньше он это делал даже во время еды я настоятельно порекомендовала ему не делать это и он выходит в соседнюю комнату. Мы уже обращались к разным врачам и ему делали рентген носа, даже иглоукалывание,но врачи не видят решение этой проблемы и эта ситуация не исправима. Теперь меня это раздражает до такой степени, что мне просто хочется ударить его в лицо и сломать ему нос. А когда-то я думала, что совсем перестану обращать на это внимание и это мелочи. Также меня раздражает то, что он часто оскорбляет и смеется с людей другой национальности и с тех людей, которые ниже его по статусу или слабее его. Он часто перебивает меня и у него нет терпения дослушать что-то до конца, он постоянно должен вставить свои пять копеек. Часто он не внимателен и после моего рассказа переспрашивает то,что я только что рассказала по 2-3 раза. Его воспитывала мама, она очень эмоциональный, немного деспотичный паникёр, я теперь вижу проявления этих черт в моем муже. Из-за какой-то мелочи или проблемы он сразу паникует и принимает абсурдные решения. Я уважаю сильных мужчин и когда я вижу, что мой муж ведёт себя как паникёрка,то перестаю его уважать. У нас есть двухлетний сын и по выходным я убираю в квартире или готовлю что-то, и прошу его просыпаться после того, как проснулся наш сын, чтобы он поиграл с ним,а я бы смогла заняться домашними делами. Но он хочет долго спать и говорит, что у него выходной, а у меня значит выходных не должно быть. У меня начинает раздражать то, что час мы поднимаем его с постели с сыном.
Если мы куда-то собираемся идти, то мы везде опаздываем, потому что я должна собрать себя, сына и своего мужа. Я должна ему сказать во сколько он должен встать, что он должен надеть и чем он мне должен помочь. Такое ощущение, что у меня два сына и мой муж искал не жену,а мамочку. У него есть масса позитивных качеств: он хороший отец, добрый человек, не курит и не злоупотребляют алкоголем, занимается спортом,зарабатывает деньги и обеспечивает комфортное существование семьи. Он очень меня любит, но вот люблю ли я его уже под вопросом. Эти постоянные раздражители отталкивают меня от него до такой степени, что я даже не хочу с ним заниматься сексом и у меня возникает единственная желание уехать от него и пожить отдельно несколько месяцев,что конечно негативно скажется на ребёнке. Я от него материально зависима и мне не хотелось бы оставлять ребёнка без отца, ведь они так любят друг друга.
Я даже не могу с ним смотреть вместе телевизор, потому что он постоянно чешет себе что-то, засовывает руку в штаны и греет свой пенис, который вечно мёрзнет. Я не могу смотреть на это спокойно и я ему об этом неоднократно говорила. Также мне не интересно стало с ним разговаривать, потому что он постоянно меня перебивает иногда вставляет какие-то тупые реплики или шутки. Я ему говорила, что перебивать некрасиво, но я заметила, что в его семье это норма, все общаются в таком стиле и он просто продукт своего окружения. Он говорит, что он не чувствует себя здесь свободно,и он должен постоянно контролировать себя,потому что я его критикую за его действия. Он сказал, что он женился на милой и улыбчивой девушке, которая превратилась в фурию. Это меня тоже угнетает, что я постоянный генератор агрессии и раздражительности,но это моя реакция на его сопли, кашель и остальные недостатки. После рождения ребёнка наши отношения ухудшились, потому что наши некоторые взгляды на воспитание детей не совпадают. Он слишком мягкий человек и ребёнок чувствует это, и относится к нему как к другу,которым можно манипулировать и садиться на шею. Я более жёсткий человек и стараюсь воспитывать своего сына строго, ведь он же будущий мужчина и я не хочу чтобы он был таким же паникёром и нытиком, как его папа. Стараться переделать человека бессмысленно и я понимаю, что я не воспринимаю своего мужа таким, каким он является. Я не знаю как мне преодолеть свое раздражение и жить с ним дальше. Возможно мы совершенно разные люди и это невозможно?
 
Здравствуйте!

 

 “Я не знаю как мне преодолеть свое раздражение и жить с ним дальше.” 
Если вы испытываете раздражение, вам лучше обратить на него внимание и тщательно изучить его. Когда человек испытывает раздражение это может быть сигнал о том, что его границы нарушены и нужно разбираться где/ в чем.

Не стоит раздражение преодолевать потому, что это значит терпеть и ничего не предпринимать. Думаю, уделив в внимание собственному раздражению, у вас появится возможность позаботиться о своих границах.
 

Обратите внимание на:
1. Вы злитесь на своего мужа:
“Теперь меня это раздражает до такой степени, что мне просто хочется ударить его в лицо и сломать ему нос.”

2. Вы очень устали:
 “у меня возникает единственная желание уехать от него и пожить отдельно несколько месяцев”
Вы устали, но продолжаете выполнять свои обязанности.
Вы хотели бы помощи, но по какой-то причине попросить ее не можете. Возможно этому мешают ваши убеждения о том у кого/ когда/ при каких обстоятельствах вы можете или не можете попросить помощи. Отслеживайте свои убеждения, задавайтесь вопросом почему именно так, а не иначе, вы должны поступать.

3. Вы не позволяете себе заявлять о том, что для вас важно и необходимо:
“по выходным я убираю в квартире или готовлю что-то, и прошу его просыпаться после того, как проснулся наш сын, чтобы он поиграл с ним,а я бы смогла заняться домашними делами.Но он хочет долго спать и говорит, что у него выходной, а у меня значит выходных не должно быть”
Вы злитесь, что он может себе позволить в выходной спать (делать то, что он хочет), а вы нет.


У вас есть время для себя лично? Если его нет, то возможно, стоит поговорить с мужем и  выбирать время для себя самой.
Если вы совсем не отдыхаете от ребенка и мужа, то неудивительно, что вас все раздражает в муже.

 

Усталость копиться и раздражение только будет нарастать, если вы не решите вопрос с тем, что себе нужно выделить время и иногда заниматься тем, что вам доставило бы удовольствие.
 

Попробуйте начать с того, чтобы понять сколько времени вам было бы достаточно в неделю посвящать себе, как и что вы будете делать, чтобы чувствовать себя лучше? 
 

Поговорите с мужем, чтобы после работы он уделял время ребенку, это будет хорошее время для отношений между отцом и сыном, нанимайте няню, если есть возможность и начните уделять себе время. Если через какое-то время вы также будете чувствовать раздражение, то возможно, вы,  или еще недостаточно восстановили силы/не отдохнули, или действительно не уважаете своего мужа, а там, где уважения к мужчине заканчивается там же и заканчиваются отношения между партнерами как между женщиной и мужчиной.
 

Оправдывать себя, оставаясь в отношениях с мужем тем, что  “мне не хотелось бы оставлять ребёнка без отца, ведь они так любят друг друга” это самообман.

Если вы остаетесь в отношениях, то не ради ребенка, а ради того чтобы удовлетворить свою собственную потребность, которая может перевешивает ваше раздражение. Об этом вам стоит тоже подумать: какую свою потребность вы удовлетворяете, оставаясь в отношениях, которые вас не устраивают?
Без чего вам особенно страшно быть/ остаться, что вы можете потерять для себя очень важное и необходимое, если вы не будете со своим мужем вместе? Ответ на этот вопрос прояснит причину почему вы в отношениях со своим мужем.

 

“Стараться переделать человека бессмысленно”- вы абсолютно правы. 
 “Возможно мы совершенно разные люди и это невозможно?”- да, так иногда случается.

 

Оставаться  отношениях или нет это вопрос вашего выбора, зависить он будет от ваших целей и ценностей.
Выбор делается на основании ваших целей и ценностей в тот момент времени когда вы его делаете/ли. 
Если причина (а причины у всех могут быть разными) по которой создавались отношения, актуальна, на момент принятия решения: что с ними делать сейчас или сегодня, значит отношения продолжаются, если не актуальна, значит нет смысла их больше сохранять, потому такие отношения обычно разрушаются.

 

Поэтому и смысла себя винить в том, что “Я видела его некоторые недостатки и считала, что в браке я привыкну к ним и не буду обращать внимания,”, нет.
Чтобы понять собственное отношение к чему-то/ кому-то, нужно какое-то время пожить и встречаться с тем, что на момент принятия решения не может быть известным, а именно: как будет в ежедневном восприятии то или иное качество партнера, окружение/атмосфера в котором/ой живешь, режим/темп, в котором идет жизнь и еще имеет значение частота, с которой приходиться со всем этим встречаться.

 

У каждого  из нас есть свой собственный резервуар терпимости, емкость его зависит от того насколько важным является для человека то, за что он платит своим терпением.
Дело в том что, невозможно просчитать жизнь на много шагов вперед, многое в жизни очень быстро меняется и мы меняемся вместе с ней. Каждый из нас вынужден адаптироваться к изменениям. Чем больше мы знаем себя, тем нам понятнее собственная гибкость, а с ней, и сам способ адаптации.