Я замужем, но постоянно влюбляюсь в других мужчин

 

Здравствуйте, Ирина.

Моя история такая: я давно замужем, есть ребенок-подросток, все здоровы и счастливы, работают и учится. Но есть одно но: я постоянно влюбляюсь в других мужчин. Бывает, что завожу отношения на стороне, причем, по своей инициативе. При этом я не стремлюсь к роману с яркими впечатлениями в постели, а именно, как говорится, “ищу того самого единственного суженного”. Во время отношений мечтаю, как я уйду от мужа и буду счастлива с любимым человеком. И меня останавливает от этого не ребенок, и даже не то, что с мужем комфортные отношения вплане секса и в целом, потому что мы редко ругаемся. Мы просто не интересны друг другу и каждый занимается своими делами. Но дело в том, что эти мужчины, с которыми я вступаю в отношения, в какой-то момент, после того как возбуждение от интересного приключения спадает, отвергают меня. И всегда очень резко и больно. Как только понимают, что я хочу серьезных отношений с ними, а они не готовы. А может потому что, как и мужу, я в какой-то момент становлюсь им не интересна, а как удержать интерес я не знаю.

 

Вы говорите о том, что вы мечтаете, как уйдете от мужа и о том, что сделать это вас останавливает ваше ощущение, связанное со страхом, что ни муж, ни мужчины, с которыми вы встречаетесь, не заинтересованы в вас как в человеке, у них нет к вам интереса.
И вы остаетесь с мужем, понимая, что от него вы хотя бы знаете чего ожидать, а вот с “ними” все непонятно?
На что вы опираетесь, принимая решение оставаться с мужем? Что в нем для вас имеет ценность?

Никто из них не испытывает к вам интерес. И вы не знаете как удержать их интерес.
А вам интересно с ними? Какие у вас с этими мужчинами общие интересы, кроме секса? Есть что-то еще? Использовать их как трамплин перехода в какое-то новое состояние (уход от мужа и переход к чему- то новому)? У них, возможно, интерес сексуальный к вам присутствует, вы его поддерживаете, когда они удовлетворили свой интерес (цель достигнута), они не готовы вам помогать своим участием справляться с потерей ваших отношений с мужем. 

 

Если вы хотите расстаться с мужем, нужно набраться стойкости пережить потерю (да это потеря, сколько лет вы жили с ним, сколько вкладывали в отношения?). Расставание тоже предполагает процесс горевания, ваши инвестиции не оправдали ваших вложений и ожиданий. Каждый взял из этих отношений все, что мог. Возможно этот проект завершен. Вы разочарованы, иллюзий больше нет. Значит, вы столкнулись с реальностью.
Возможно, встречаясь с другими мужчинами, вы так себя поддерживаете, потому что это действительно трудно - жить долгое время с человеком и оборвать отношения (связь) без поддержки.
Мне кажется, такого рода поддержка - очень шаткая вещь. Ваше эмоциональное состояние от потери 
(возможно, пока от возможности потери) может считываться этими мужчинами, и это большой эмоциональный груз, который не каждый способен вынести. Может еще поэтому мужчины не хотят продолжать отношения с вами.

Не происходит ли в вашей жизни в большей степени то, что вы играете роль, и роль эта заключается в том, что вы боитесь быть настоящей. 
 

Позволяете ли вы испытывать себе те чувства, которые вы на самом деле испытываете?

Какой вас больше в вашей жизни: позитивной или негативной?
Как часто вы подавляете в себе свои чувства?
Если вы задаетесь вопросом “как поддержать интерес другого к себе” это говорит мне о том, что вам очень важно удовлетворять потребности других в первую очередь. 

 

К вам вопрос:
Как часто вы демонстрируете хорошее настроение, даже если на душе у вас совсем другие чувства, считая эмоциональность проявлением слабости?

 

Вы боитесь быть открытой, боитесь своей уязвимости? При этом вы можете находить общий язык со многими людьми и уметь говорить на отвлеченные темы, и многим с вами хорошо потому, что с вами может быть удобно?
Но все это поверхностный уровень общения. Как только вы начнете себя вести с людьми так, как раньше не позволяли себе, начнете показывать свое недовольство чем-то, говорить о том, что вам плохо, все разбегутся, и возможно вас это пугает, от этого ваше внутреннее напряжение копится и вы закрываетесь. Чем больше вы закрываетесь от своих чувств, тем больше вам будет требоваться большее количество людей вокруг вас, их присутствие уж точно никогда не позволит вам почувствовать вашу боль.

 

Вы боитесь в себе ваших темных сторон и боли связанной с ними. 
Поскольку это письменный ответ и у меня нет возможности задавать вам вопросы, которые могли бы мне дать понимание, в каком направлении растут ноги у вашей проблемы, пока у меня вот какие мысли есть: Когда рождается ребенок, он впитывает в себя, создавая свою систему ценностей и приоритетов, все происходящее вокруг него. И те традиции отношений в семье, которые он наблюдает, являются основой понимания его будущих семейных отношений. На основе этого я думаю, что в вашей родительской семье, возможно, вам приходилось быть удобной родителям большую часть времени. Причины, почему так могло проиcходить, могут быть разными. Может они много работали и вы не хотели им досаждать, может им было нужно заботиться о ком-то более нуждающимся в них, чем вы, может они переживали горе и им было не до вас, может вас воспитывали бабушки-дедушки, потому что у родителей было что-то важнее, чем ваше присутствие в их жизни. Я не знаю, с чем конкретно вам пришлось столкнуться, чтобы вы, еще маленькой девочкой, поняли, что вы не очень-то и ценны. Встретиться с чувством своей неценности очень трудно и очень больно, но изменить ребенок это никак не может. Может немного, только если будет поддерживать интересы людей, от которых зависит (будет таким, каким его хотят видеть они), тогда хотя бы иногда его будут замечать. (Игнорирование намного хуже для ребенка. Игнорирование - это о том, что ребенка вообще нет и ему совсем не на что тогда опираться.) И он выбирает следовать убеждению: пусть лучше иногда меня замечают, чем никогда (чем меня не будет вообще). Часто у ребенка ближе, чем родили никого нет. Как еще, если не соглаcием на условия, которые негласно транслируют родители (или кто-то очень важный), он может уберечь себя от такой потери? Никак.

 

Вы пишете: “Я всю жизнь мечтала жить с любимым человеком, а получается что в моем случае это невозможно.” Возможно, вы хотите близости, эмоциональной включенности, тепла, а этого нет.
Соблазняя мужчину, женщина идентифицируется с властью, силой, в конечном итоге - защищенностью. Хватает ли вам защищенности от вашего мужа, можете ли вы на него опираться когда вам трудно? Речь идет не только о финансовой стороне, это больше о доверии между вами.

 

“Я бы хотела любить мужа и не ввязываться в эти неприятные истории, но не получается.
Хотела спросить Вас возможно ли это в принципе в моей ситуации и что можно сделать?”

Я правда не знаю как можно любить человека, если не любится. Любить разве можно заставить или купить?

Любовь - это дар.
 

Знаете, я не верю, что в природе существует закон верности. Присутствие людей в этом мире сделало верность моральной категорией. Есть простой принцип удовольствия и следствие из него есть вот что: мы остаемся или возвращаемся туда, где нам хорошо. Если вам хорошо с мужем, вы останетесь с ним, если перестанет быть хорошо, вы уйдете.

Если для каждого в вашей паре ваши отношения имеют ценность, вы будете вместе прикладывать усилия, чтобы изменить то, что вас не устраивает. Для этого нужна открытость, доверие друг другу и честность. Честность предполагает смелость заявлять о том, что вы хотите в отношениях, и о том, что для вас невозможно.

 

“и что можно сделать?” 
Подумайте вот над чем: есть причины, по которым вы все эти годы оставались вместе с мужем.

Важно понять, что вас действительно держит вместе на данный момент?

Думаю, что вам нужна работа по восстановлению связи с собой, изучению себя.

Наладите связь с собой - отпадет желание задумываться, как поддерживать к себе интерес других.