Отношения со взрослым сыном
 
В связи с переездом ,я по договоренности временно отправила 16-ти летнего сына его отцу в Тульскую обл..
Со вторым мужем пыталась зацепиться в Краснодарском крае. А переезжали мы из Узбекистана. .Жизнь наладилась,и я пригласила сына к нам. Он приехал,даже не посидев с нами,быстро уехал обратно,через некоторое время я сама приехала к нему,и узнаю,что он как бомж,без паспорта,связался с плохой компанией и все гадости--алкоголь,наркотические "колеса" пробовал. Паспорт ему сделали, Я работала предпринимателем,и сделала ему сначала однушку,(он женился)затем,когда семья выросла,добавила денег и однушку поменяли на трешку. Он маялся,не удерживался ни на одной работе. Я влезла в долг,и взяла ему магазин,чтобы с женой трудился. И вот этот огромный долг я тяжело отдавала,зато с моего магазина(на себя оформила)Сноха обогатила и брата (двухкомнатная квартира и иномарка)это при его зарплате 9-10 тыс.рублей,при двух детишках и неработающей жене,а также ее отцу тоже помогла--иномарка. Кроме того родители снохи ездили в турне по пяти странам Европы,и по России,и сын со своей семьей каждый год ездят также по Европе и на Черное море в Краснодарский край. Я когда давала в пользование магазин,сказала.что,вам его не дарю,поэтому помогите мне отдать долги,а также произвести ремонт в квартире. Но,на данный момент вместо 108 раз отдавали только 6 месяцев (раз)Нет,я не ругалась,а только спокойно высказалась,и ...стала врагом,запрещают с внуками общаться,и сын при встрече обливает меня грязью,как только может. Квартиру ему сделала на его имя,а магазин на мне. Но,так как трое его детей(мои внуки)и их кормить и содержать ,и я не в силах забрать магазин. Очень бы хотелось хорошего отношения к себе,встречаться с внуками,и старость уже подступает,чтобы интересовались мною. Ничего этого нет.

 

Вопроса в вашем письме я не увидела, но предполагаю, что вы хотели бы, чтобы к вам хорошо относились дети, интересовались вами, не обливали грязью. Другими словами - уважали и ценили вас.

Есть один надежный и работающий способ. Заключается он вот в чем: если вы хотите, чтобы было не так, как сейчас происходит с вашими взаимоотношениями с детьми, нужно перестать делать то, что вы делаете для них сейчас. А именно перестать им помогать.

“Но,так как трое его детей (мои внуки) и их кормить и содержать, и я не в силах забрать магазин.”

В первую очередь, ваши внуки - это дети ваших детей, это говорит о том, что у них есть собственные родители, и они должны заботится о своих своих детях, независимо от того, есть вы, или нет.

 

“Нет,я не ругалась,а только спокойно высказалась,и ...стала врагом,запрещают с внуками общаться,и сын при встрече обливает меня грязью,как только может.”

Вы, независимо от его отношения к вам, продолжаете делать то, что давно уже делать не должны. Вы его вырастили.

Для чего вы заняли опекающую роль в отношениях с взрослым сыном? Вы чувствуете себя виноватой? За что?

Вы помогли ему, купили квартиру, потом добавили и купили большую жилплощадь, дали возможность работать в магазине. Смотрите, сколько вы для него сделали. У него полное отсутствие благодарности. И вам больно и обидно, и сыну вашему плохо. Казалось бы, все есть у него, что еще надо. Вот здесь и есть самая большая заноза. У вашего сына нет цели в жизни, вы у него ее забрали. Он только подумает, а вы как волшебник, все уже устроили. Он не живет своей жизнью. Он не учится и не взрослеет. Вы обездвижили его своей заботой и опекой. Вы не только избавляете его от “проблем”, вы не даете ему набраться опыта, который мог бы ему пригодиться для решения этих проблем.

Вы принимаете решения за него, оправдывая собственное поведение тем, что не можете оставить его и его семью без поддержки. Но все это не о нем, а о ваших собственных ощущениях/чувствах. Делаете вы в первую очередь все это для себя. Потому как если перестанете, то вас могут настигнуть те чувства, с которыми вам трудно справляться. Помогая другим, мы всегда помогаем себе. За всяким казалось бы альтруистическим поступком обнаруживается очевидная личная выгода, стоящая на первом месте.

 

Подумайте, для чего вам такая его зависимость от вас?

Вы боитесь беспомощной старости и сейчас покупаете его, чтобы он отдал вам долг в старости?

Вы хотите купить его искренность?

 

Как думаете, на чем строятся ваши отношения с сыном?

Я думаю, что они строятся на вашей тревоге, которая подкреплена вашими страхами.

Между вам нет доверия, и потому нет искренности.

 

“и старость уже подступает,чтобы интересовались мною.”

Что конкретно вас пугает в вашей старости? Вы зарабатываете, с вашей тревожностью и желанием все контролировать вы не останетесь без собственной поддержки в старости. Ваша тревожность и любовь к контролю - это ваши гарантии, что старость вы себе обеспечите безбедную.

 

Если вы хотите, чтобы ваш сын научился принимать решения, ему нужно пространство без вашего участия, возможность делать ошибки и учиться на них, другими словами - приобретать самостоятельный опыт.  Вам стоит сместить внимание с сына на свою собственную жизнь и в это время попытаться поисследовать свой вклад в создавшуюся ситуацию. Вы ошибочно видите проблему не в себе, а в сыне, потому думаете, что если он исправится, настанет покой и мир.

 

Обратите внимание на то, что вы не можете принять в себе свою слабость, потому так сильно контролировали сына в детстве и продолжаете это делать сейчас. Вы до сих пор находитесь с сыном в симбиозе. И вы забили тревогу когда он стал сопротивляться вашему контролю отдавать вам долги.

“Но,так как трое его детей(мои внуки)и их кормить и содержать ,и я не в силах забрать магазин.”

Что отнимает ваши силы в решении забрать магазин? Страх чего?

Что вы потеряете контакт с сыном?

Если вас на самом деле его отношение к вам не устраивает, почему вы тогда боитесь потерять тот контакт, который  приносит вам негативные переживания? Что в ваших негативных переживаниях является ценностью для вас?

 

Что содержится в ваших негативных переживаниях, страх, что сын и его семья не выживут без вас?

Что дает вам такую уверенность? Его неспособность к выживанию?

Как он сам может верить в себя, если вы поставили ему лейбл “он не способен” (статичной личности).

 

“Человек - это поток становления, а не законченный продукт. Это значит, что человек - это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твердого материала; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик.”

 

Чтобы у вашего сына появилось доверие к себе, ему нужен процесс жизни, где он сможет обнаруживать свои новые качества и он, этот процесс, должен быть без вашего вмешательства.

 

Здесь важно понять, что материнская любовь может творить чудеса, если она направлена в русло, где мать может видеть, что ее ребенок с ее помощью становится сильным, уверенным, спосoбным ставить цели и их добиваться. Если вы понимаете, что ваша опека не приносит таких результатов, стоит  изменить стратегию. Набраться терпения, чтобы не повторять то, что не приносит вам результаты от которых страдаете вы, ваш сын и его семья.

Отойти в сторону и дать вашему сыну повзрослеть, превратиться из послушного маминого мальчика в мужчину, который сам принимает и решения и сталкивается с последствиями своего выбора. Люди учатся быстрее на своих ошибках.

 

Я понимаю, что вы любите своего сына, но ваша любовь строится на тревоге, которая затмевает ваш рассудок. Вы не просто так стали активно опекающей матерью, выбор вашего поведения связан с особенностями вашего развития, которое закрепило в вас убеждение: “Мир небезопасен, а потому нужно надеяться только на себя.” Чтобы не сталкиваться со своей тревогой, вы предпочитаете все контролировать. Вы и будете продолжать это делать, если не разберетесь со своей неосознанной тревогой и страхами, которые рождают эту тревогу.

 

Никто не может спасти своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому - это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

В вашем случае альтернатива - это дать сыну возможность повзрослеть, и это подразумевает не вмешиваться в его жизнь.

Если вы хотите забрать магазин, заберите его, есть шанс, что ваш сын повзрослеет однажды.

Настаивайте на том, чтобы долги были отданы им. Ставьте сроки и всегда, услышьте сейчас - ВСЕГДА, выполняйте свои обещания, какими бы они не были по размеру, иначе вы навсегда потеряете его уважение к вам.

Он не сможет вас ценить, если не будет уважать.