Отношения. Он женат, я замужем
Добрый день! Отношениям больше трёх лет. Он женат, я замужем но с мужем живу раздельно и я изначально не претендовала на роль его жены, меня все устраивало. Мы оба очень эмоциональные , не умеем сдерживать свои чувства и при ссоре можем наговорить лишнего. Я стараюсь сдерживаться, потому что со временем полюбила этого человека и не хочу причинять ему боль ни словами ни действиями. Никогда не пишу и не звоню ему первой.
Он сам пишет или приезжает , говорит что скучает, что любит. Интимные отношения очень редко, поэтому не могу сказать что ему от меня нужен лишь секс. Я переехала в новую страну 4 года назад , где с ним и познакомилась. Первое время после приезда он меня поддерживал морально и я ему за это очень благодарна. Помог мне с изучением языка, с работой. Выясняем отношения постоянно и главная причина это мое недовольство тем что редко выходим в свет.
По его словам он много работает и поэтому ему нравиться проводить время дома вместе со мной. Пытались расходится , но он приходит через какое то время и все по новой. Я не понимаю что ему от меня нужно, спрашиваю прямо но ответа не получаю.
Он знает что я никогда первая не позову его или захочу встретится. Не конфликтовать не получается, потому что он хочет контролировать все что происходит со мной и из за этого переодически ссоримся.
Помогите разобраться в ситуации. Он стал родным человеком и просто перестать общаться с ним не могу.
“Я не понимаю что ему от меня нужно, спрашиваю прямо но ответа не получаю.”
Не обязательно получать вербальный ответ от человека, чтобы понимать, чего он хочет от вас, достаточно присмотреться к его действиям и становится все понятно. Действия часто говорят больше, чем слова. Слова могут быть очень дешевой валютой.
В вашем случае он хочет встречаться с вами на его условиях, то есть так, как удобно ему, игнорируя вашу потребность “выходить в свет” вдвоем. И у него на это есть причины. Одна из них - ему так удобно и хорошо. Его игнорирование вашей просьбы выходить в свет может говорить о том, что ему все равно, что вы чувствуете. В первую очередь он заботится о своих чувствах, именно потому вы ссоритесь, потому что вам трудно смириться с тем, что вас не учитывают.
Контролирует он вас для того, чтобы быть готовым предпринять определенные действия вовремя (если вдруг они понадобятся), чтобы вас не потерять. Он от вас явно получает что-то, что не может получить в отношениях со своей женой и от мироздания в целом.
Вы имеете для него ценность, да, но лишь тогда, когда вы удовлетворяете его потребности. Как только вы перестанете удовлетворять его главную потребность, а именно продолжать эти отношения на его условиях, вы тут уже сталкиваетесь с его недовольством, возможно агрессией, когда противоречите его целям/ планам.
Когда происходят ссоры между вами, ваше накопленное напряжение от неудовлетворения ваших потребностей снижается, возможно потому вы уступаете ему. После, вы снова встречаетесь с тем, что отношения строятся на его условиях, у вас копится недовольство, вы ругаетесь. И так по кругу: вы терпите, испытываете неудовлетворенность, раздражение, злость. Cсоритесь, после ссоры напряжение уходит, вы уступаете и все начинается по новой. Он понимает, что ему лучше (дешевле) выслушать ваше недовольство, чем что-то менять и идти вам навстречу. Если он пойдет вам на встречу, то заберет у себя больше ресурса, чем если столкнется с вашим недовольством, которое приведет к ссоре. Потому как после ссоры вы все равно сделаете так, как он хочет. Он этим пользуется, тем самым сохраняет свои ресурсы, пользуясь вашими.
Вы не хотите конфликтовать потому, что считаете его родным человеком, читайте - “благодарны ему за то, что он вас поддержал, когда вам было особенно трудно: помог с языком/ работой. Вы не хотите его потерять”.
Вы так же, как и он, получаете от этих отношений что-то важное для себя.
И это “важное” для вас намного важнее продолжать получать, чем с ним расстаться.
Смотрите, что получается: если его не будет в вашей жизни, значит вы перестанете получать то, что он вам дает, а для вас это важно продолжать получать. Обратите внимание: вы делаете выбор оставаться в отношениях, которые вас не уcтраивают.
Да, он нарушает ваши границы когда контролирует вас, он игнорирует некоторые ваши потребности, но для вас это выносимее (контроль и игнорирование ваших потребностей), чем отсутствие этого мужчины в вашей жизни.
“Помогите разобраться в ситуации. Он стал родным человеком и просто перестать общаться с ним не могу.”
Вы не “не можете”, вы не хотите, потому как у вас есть вторичная выгода.
Пока, на данном этапе вашей жизни, в вашем союзе каждый нуждается в том, что получает друг от друга. У каждого из вас есть дефициты, которые ни вы, ни он, не можете самостоятельно заполнить. И пока каждый из вас будет пребывать в “нужде”, получая заполнение собственных ячеек дефицита, пользуясь присутствием друг друга, ваши отношения будут иметь продолжение.
Вам стоит подумать, что он такое вам дает, без чего вам очень тяжело жить?
Где еще вы можете это найти/ взять? Хотите ли это сделать? И если нет, то почему, что стоит у вас на пути? И вот с этим ответом на вопрос и стоит начать разбираться, если захочется других отношений.
Как только вы найдете возможность заполнить дефициты более экологичным путем, есть вероятность, что эти отношения больше не будут вам нужны. Пока ваши отношения зависимые (у него есть жена/ у вас есть муж) и то, что происходит между вами - будет вас продолжать ранить. Рана - это плата за такого рода отношения. Чем дольше продолжаются такие отношения, тем больше копится неудовлетворенность, сопровождает разочарование и наступает апатия к жизни.
Отношения могут быть другими - такими, где к вам могут относится с заботой и уважением. Где учитываются интересы друг друга, есть забота о чувствах друг друга, желание быть/ идти по жизни вместе. Такие отношения - это про любовь.
Те отношения в которых находитесь вы - про использование.
Каждый из нас выбирает то, что соответствует собственным внутренним убеждениям на данном этапе жизни.
Если вас устраивают в большей степени сегодняшние ваши отношения, чем нет, то зачем тогда что-то менять?