Мой сын наркоман 

​

Мой сын наркоман, вчера освободился из колонии. Ведет себя неодекватно ,раздраженно спать не может, когда я говорю,перебивает, говорить с ним невозможно,уговорить тоже. Утром, в 5 ч.ушел из дома,позвонил,что приедет завтра, и чтобы я не переживала. А я так боюсь, чтобы опять не влез в наркоту. На мои предложения реабилитироваться в центре, отвечает отрицательно, но согласен, что ему нужен психолог, что ему очень тяжело и самому ему не справиться. Помогите пожалуйста, что мне делать? Как помочь сыну? Он у меня один на свете, я боюсь его потерять...

 

 

Помочь зависимому человеку не просто. Это возможно сделать при условии, если вы не будете делать за него то, что он может делать сам, а сможете его поддерживать эмоционально на пути к его выздоровлению. 

Работа психолога с зависимыми людьми всегда предполагает их обязательное присоединение к группам поддержки анонимных наркоманов. Такие сообщества возможно есть и в вашем городе, их нужно найти и присоединиться.

 

На мои предложения реабилитироваться в центре, отвечает отрицательно, но согласен, что ему нужен психолог".

 

Можно начать с психолога и постепенно присоединится к группам поддержки Анонимных Наркоманов. Работа психолога и присутствие сына в таких группах может его очень поддержать. Если будет сохраняться постоянство его присутствия и у психолога и в группах поддержки.

 

Он не хочет быть в реабилитационном центре и, скорее всего, у него есть причина нa это. Можно спросить его, что останавливает или заставляет отказаться от реабилитации? Может так быть, что те причины, которые он называет, могут не встретиться в этом центре. Но для того, чтобы узнать, так ли это на самом деле, нужно пойти и узнать как все есть в реальности (поговорить с персоналом, узнать отзывы людей, который проходят или проходили реабилитацию в этом центре) и после принимать решение, оставаться там или нет. Просто настаивать на том, что это единственное правильное решение, не стоит, вы можете встретится с сопротивлением сына и изменений не последует.

Поговорить с сыном, спросить его,  что он считает ему помогло бы не возвращаться к наркотикам. Заинтересован ли он больше не продолжать их употребление?

При разговоре напомнить, что это его жизнь и его выбор, и вы не сможете его заставить следовать вашим указаниям, но готовы поддержать его, когда ему трудно.

Если он сам не захочет меняться, вы ему не сможете помочь.

 

Я понимаю ваше желание – чтобы он изменился, но на самом деле вам нужно начинать с себя. Может так быть, что ваш страх остаться одной очень силен и вы привыкли жертвовать свoими интересами ради других (сына). Такое (жертвовать всем ради детей) поведение матерей  приводит к тому, что дети становятся инфантильными, потому как привыкли, что за них все кто-то решит. Это формирует у детей неумение принимать решение самостоятельно, потому как они закрепляют понимание о том, что всегда кто-то знает лучше, чем они сами, что им делать. У них нет привычки принимать решения самостоятельно. Подсознательно они могут  себе не позволять принимать решения, потому как часто сталкивались с критикой/неодобрением родителей относительно своих поступков или гиперопекой. Страх поступить "неправильно" предполагает остановку развития и препятствует взрослению. Что такое взрослость? Это умение принимать решения и способность нести ответственностью за свой выбор. 

 

Наркомания - это возможность убежать от реальности, которая не устраивает, в которой больно и одиноко, нет смысла в жизни. Выяснения причин, что его беспокоит, не устраивает в той реальности, в которой он находится сейчас, поможет понять, почему так произошло c ним и что ему не хватает в жизни, что для него является очень важным, что могло бы помочь ему справиться с пристрастием к наркотикам.  

 

Понимание причин само по себе часто помогает что-то изменить в текущей ситуации, потому как появляются варианты найти что-то, что поможет наделить жизнь смыслом. Поскольку смысл жизни для каждого свой, вашему сыну нужно помочь найти что-то, что может его радовать, воодушевлять, то, к чему он может иметь сопричастность. Для зависимых людей это сделать не просто, но возможно. Не просто потому, что употребление наркотиков снижает способность человека вырабатывать гормон допамин самостоятельно, который отвечает за радость/удовольствие/ счастье. Наркотик дает возможность человеку без труда достигать состояния, где ему комфортно, а состояние это ему очень нравится,  он осознает, что не нужно много трудиться, если можно получить удовольствие более легким путем. Но забывает о том, что такое самопотакание  ведет к деградации сокращает его жизнь. Для человека имеет ценность то, чего он добился самостоятельно, прилагая усилия к достижениям. А для этого ему нужен смысл. И его можно найти.

 

Мне хотелось бы обратить ваше внимание вот на что:

Ваш сын зависит от наркотиков. Вы созависимы от него. Каждый из вас находится в созависимых отношениях. Созависимые - отношения это всегда вопрос нарушения границ личности.

 

Зависимые люди оценивают себя как человека, который не имеет прав,  не имеет собственной значимости и ценности, и часто думают, что ни на что не способны. И вот такой набор мыслей о себе обычно предопределяет действия человека, которые и ведут к такому типу отношений - созависимых отношений.

 

Мне понятно, что вы хотите помочь сыну, но сначала вам нужно помочь себе. Помните, как в самолетах проводят инструкции безопасноcти, где обращают внимание родителей на то, что кислородные маски сначала одеть самими, а потом уже детям.

И это не просто так говорится. А потому, что способными помочь другим мы можем быть только тогда, когда сами смогли помочь себе первоначально.

 

В ваших отношениях с сыном есть определенная динамика отношений, которая привела к результату, с каким вы встречаетесь сейчас. Разорвав ее и выстроив более здоровую, это принесет результат и вам, и вашему сыну. Это не легко, но возможно, работая с психологом.

Принимая решения что вам делать дальше, помните, что все наши страдания происходят только от того, что мы сопротивляемся переменам.