Хочу, чтобы нам никто не мешал.
Добрый день. Мне 27 лет и было 2е продолжительных отношений (5лет и 1год) и множество на пару месяцев. Сейчас нашла очень хорошего парня с которым уже 10 месяцев вместе и я очень хочу создать семью. С моей подачи мы об этом начали говорить, обсуждать что нужно сделать чтобы перестать ссориться, жениться и завести детей. Мама парня вроде бы адекватная и дружелюбная, но она со временем начинает требовать все больше и больше внимания к себе. Хочет чтоб сын Ее водил куда-нибудь (без меня), хоть мы раз в 1-2 недели регулярно к ней приезжаем в гости, но ей этого мало. Теперь она подняла вопрос чтобы продать квартиру свою, которая находится в пригороде и купить поближе к нам- в городе, да так, чтоб н пару лет ещё за квартиру кредит выплачивал. У меня вся картинка жизни рушится перед глазами. Мы живём в однушке, которая нуждается в ремонте и в наших планах было улучшить как--то жильё своё и заниматься этим, чтоб было где детей ростить, а в итоге получается что либо мы, либо мама парня..... я хочу построить свою семью, хочу уюты дома и пркоя, хочу детей. Мне хочется взЯть своего парня и сьежать на край света чтоб никто не пытался к нам под бок переехать ... у меня уже острая непереносимость всех родственников и друзей... хочется остаться вдвоём во всем мире.... и чтоб никто не трогал... парень не понимает этого.... я не знаю что мне делать, откуда у меня такая непереносимость всех людей и как с этим бороться.... добавлю только одно, я всю жизнь жила с мамой и бабушкой (до 26 лет) без отца и самая моя большая мечта - иметь свой дом и свою семью. Под словом семья я понимаю только себя, будущего мужа и наших детей. Помогите мне выйти из этого состояния.... Адель.
Здравствуйте Адель!
Из вашего письма понятно, что ваш мужчина не сепарировался от своей матери, и, возможно, причина этому - чувство вины / желание быть для матери хорошим.
У вас есть собственное понимание, какой должна быть семья, вот оно: “Под словом семья я понимаю только себя, будущего мужа и наших детей”.
Вы пишете, что он вас не понимает в вашем намерении “съезжать на край света чтоб никто не пытался к нам под бок переехать”. У вашего партнера понимание семьи другое и подтверждение вы можете увидеть в том, как он действует.
“Мне хочется взять своего парня и съезжать на край света” - вы хотите таким образом избежать влияния его матери, но у вас, даже уехав, врядли получится это сделать. Вы можете обозначить границу, которую мать вашего партнера нарушает своими требованиями его внимания к ней, расстоянием, но не надолго.
Напомню, что есть еще невидимые границы внутри (это его и ее личные взаимоотношения), и расстояние не всегда позволяет их обозначить так, как вы это представляете в своем воображении.
Обратите внимание, что когда вы говорите “взять и уехать”, вы подразумеваете, что вы хотели бы принимать решение за него, как ему будет лучше, и вы желали бы его безоговорочного подчинения. Подумайте, кем тогда вы являетесь ему (какую роль выполняете) в отношениях с ним? Обычно взрослые несут ответственность за своих детей. Вы хотите быть ему мамой? Или равным партнером? Каждый выбор несет в себе степень удовлетворенности от отношений.
Подумайте, для чего вам партнер, который позволяет матери манипулировать его чувством вины?
Она не сможет отпустить его от себя и он никогда не повзрослеет, если он не способен будет заявить однажды, что у него есть своя личная жизнь. Ему по всей видимости проще жить с чувством вины, чем объяснить матери, что он взрослый и имеет право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Чтобы заявить о своих правах на свою собственную жизнь, нужно выяснять отношения с матерью и отстаивать свою точку зрения, а это без конфликта не обойдется. Поэтому он выбирает то, что ему легче: выполнять указания и желания матери.
Вы можете узнать у своего партнера, почему ему трудно встречаться с конфликтом. На основе каких убеждений и верований он испытывает чувство вины? Возможно, ему стоит задаться вопросом о логике заключений собственных убеждений.
Вам информация о чувстве вины.
Если человек испытывает чувство вины, это порождает желание искупить вину. Другими словами, возместить нанесенный ущерб тому, перед кем он испытывает чувство вины. (Какой ущерб ваш партнер нанес его матери? - ему вопрос).
Из-за чего возникает чувство вины?
Из-за конфликта между эмоциями и долгом.
Верный и надежный способ решить проблему - это переосмыслить свои убеждения.
Вы построили себе иллюзию, что с инфантильным мужчиной можно свою мечту воплотить в реальность. Допустим, он будет следовать всем вашим указаниям и вы достигните того, что вы хотите. Придет момент, когда вы устанете решать все сама и вам понадобится помощь от партнера (вы захотите возвратить ему его ответственность), но получить вы ее не сможете потому, что у него aтрофируется чувство ответственности. Своей собственной, однажды принятой инициативой принимать решения за него, вы уничтожаете у него возможность приобрести его собственный опыт и повзрослеть. Ему нужно тоже хотеть отношений в той же мере, в какой хотите их вы. Иначе выбор не будет сделан им самим, а потому и ответственность за то, что будет происходить в отношениях, он нести не будет.
Думаю, вам стоит задуматься, почему вы чувствуете себя в безопасности с мужчиной, который не имеет способности принимать решения (какими бы они не были) и встречаться с конфликтами?
Есть вероятность, что вы так же как и он боитесь конфликтовать, и на это есть причины. Возможно, в семье с мамой и бабушкой c вашими желаниями не считались, не прислушивались к вашим чувствам и вы долгое время жили и терпели, потому как не могли возразить взрослым.
“у меня уже острая непереносимость всех родственников и друзей... хочется остаться вдвоём во всем мире.... и чтоб никто не трогал.”
Возможно, вы потому и не переносите родственников и друзей, потому как устали угождать им и быть хорошей для них в ущерб себе. Человек устает жить под гнетом чужого мнения “как все должно быть”. Устали и вы.
Теперь, когда вам больше не нужно жить с мамой и бабушкой, и вы можете принимать решения самостоятельно, для вас видимо важно, чтобы было все по-вашему. Часто девушки выбирают себе партнеров, с которыми безопасно, так они несознательно мстят своим родителям/учителям за игнорирование их нужд в детстве, а в роли жертвы оказывается их партнер.
Бывает так, что вина- это единственное, что связывает отношения. Но такого рода отношения мало приносят удовлетворения. Можно прыгать из одних отношений в другие всю жизнь, если не понять причину своих собственных выборов. А можно однажды переосмыслить себя и построить здоровые отношения.
Записывайтесь на консультацию, я смогу вам помочь разобраться со сложными чувствами, чтобы вам легче было принимать решения о том, что делать дальше.