Ответ на вопрос - Ссоры с мужем из-за безответственности его брата.

 
Здравствуйте! Меня беспокоит такая ситуация - у мужа есть старший брат, которого мой муж обожает. Живет брат в другой стране, видимся слава богу редко. Т.к. брат долго не работал, муж давал ему деньги, я была не против. Однажды брат занял у мужа очень крупную сумму на личную покупку (не первой необходимости), притом что он не работал и не знаю как собирался отдавать. Муж ни минуты не думая отдал практически наши последние деньги. Прошло три года, я пару раз спрашивала у мужа, что с возвратом долга, муж ругался на меня что лезу в это дело и что он не ждет от брата возврата, а если тот и сможет когда отдать, то отдаст. У нас ситуация нестабильная с деньгами, и для нас эта сумма это мои четыре зарплаты, поэтому конечно мне хочется чтобы нам вернули долг, да и не хочется совсем терять уважение к родственнику. А тот видимо удобно устроился и просто не собирается возвращать деньги раз его не просят. Скажите, как склонить брата вернуть долг не испортив при этом отношения с мужем? Он очень защищает брата, и хотя тот давно уже работает и мог бы начать возвращать деньги, муж точно не станет сам просить их вернуть. Алена.
 
 

Здравствуйте, Алена!

Вашему мужу, вероятно, трудно опираться на себя, ему требуется поддержка, возможно от вас он ее не получает, поэтому он придумывает себе некую иллюзорную "страховку". Выражается это в неосознанном желании быть полезным, значимым. Ваш муж, имея возможность помочь брату, удовлетворяет свою потребность в собственной значимости. Плюс получает иллюзию близости с ним (без этого он чувствует себя одиноко) и надежду на возможность получить помощь, если вдруг она ему понадобиться когда-то. Или, другими словами, то, что брат не отдает долг и ваш муж не настаивает на этом, это объясняет его желание взять себе больше ответственности в жизни брата, чем нужно, в попытке купить дальнейшее послушание брата. Это завуалированный вид контроля.

А контролировать человек хочет завуалированно тогда, когда не умеет говорить о своих нуждах открыто, страх мешает.

Ваш муж так же, как и вы, боится конфликтов.

 

"Муж ни минуты не думая отдал практически наши последние деньги." - это есть подтверждение того, что для него важнее одобрение со стороны, а не ваши с ним отношения, ваша семья. Такое происходит от незрелости. Он вырос, мышление же осталось детским. Его желание получать одобрение окружающих преобладает над желанием жить и принимать решения, выгодные ему самому. Почему для него так важно одобрение других? Причина может быть в условной родительской любви. Из детства он мог неосознанно вынести установку: "тебя любят только тогда, когда ты угождаешь другим", и применяет ее в своей взрослой жизни в надежде, что его полюбят, если он будет соответствовать ожиданиям других. 

Изменить ситуацию можно осознавая свое поведение.

 

"У нас ситуация нестабильная с деньгами, и для нас эта сумма это мои четыре зарплаты, поэтому конечно мне хочется чтобы нам вернули долг, да и не хочется совсем терять уважение к родственнику".

Ваше желание, чтобы вам вернули долг, абсолютно нормальное, и вам совсем не нужно его оправдывать потерей уважения к родственнику.

 

"Скажите, как склонить брата вернуть долг не испортив при этом отношения с мужем?"

Вам необходимо учиться говорить с мужем о том, что вам не нравится.

Если вы боитесь конфликтов, собираетесь все терпеть, не заявлять о своих потребностях, то должны понимать, что ваш муж будет продолжать делать то, что считает важным/ нужным, и продолжать не считаться с вашим мнением. Здоровые гармоничные отношения - это дорога с двух сторон навстречу друг другу, заинтересованность вас двоих сохранять брак. Ваши отношения не смогут держаться только на ваших стараниях их сохранить, избегая конфликтов.

 

Подумайте вместе с мужем: для чего вы создали ваши отношения? Зачем вам быть вместе? Что вас связывает?

У вас есть общие цели? Какие они?

 

Вы вообще хотите быть вместе? Или вы два человека, живущие вместе как квартиранты, где каждый из вас живет своей собственной жизнью, каждый сам за себя?

И если каждый из вас сам за себя, и вас двоих это устраивает, то тогда и проблемы нет.

Если вас не устраивает такое положение дел, доносите до мужа ваше понимание семьи, что для вас значит семья? 

 

Узнавайте, что он думает об этом. Какие отношения между собой вы представляете? Как бы вы хотели чтобы было?

Вот об этом вам стоит поговорить с мужем, обратить внимание, что ваши отношения нуждаются во внимании и пересмотре прежних убеждений о семье, отношении к друг другу.

Смысл ситуации с братом/ с его долгом/ вашей невозможностью договориться между собой был причиной, которая несла в себе перспективу переосмыслить ваши взаимоотношения с мужем.